Cuor di carciofo

Shy(ning) ovvero di timidezze

2012-03-01T10:31:00.001+01:00

Io sono allergica al pesce.
Allergica in maniera potente e totale.
Ho convissuto con questa mia (im)perfezione da sempre, da che ho memoria.
Mia madre dice che ero piccolissima quando se ne sono accorti, ancora racconta con orrore il momento della scoperta.
"Eri lì, ancora nel seggiolone e io e tua zia (eravamo a Brindisi) stavamo preparando il sugo di pesce...."
E qui si blocca. "E poi eri un mostro! Tutta rossa e gonfia"
Ora posso capirla. Ho vissuto con paura tutto lo svezzamento di Di, aspettando con ansia qualche allergia. Perché è così che funziona, random. Non è detto che sia il pesce per lui. Potrebbe essere qualunque cosa, potrebbe non essere allergico per niente.
Ora sapete, e se vorreste per caso farmi fuori speditemi un manicaretto con dentro nascosta un'acciuga!
A dir la verità per me non è mai stato un problema. Questa tara era come un mio marchio di fabbrica: "Ciao sono Owl... ah e sono allergica al pesce"
Così, detto in maniera quasi orgogliosa.

Vi state chiedendo cosa c'entri tutta 'sta storia del pesce con la timidezza eh?
Me lo chiedo anch'io. E' solo che nella mia mente queste due cose sono sempre associate.
Tanto più che la frase di prima potrei cambiarla così:
"Ciao sono Owl... ah e sono allergica al pesce oltre che timida in maniera imbarazzante"

Evidentemente la natura mi ha tolto l'enzima per metabolizzare le proteine del pesce e anche quello per metabolizzare i rapporti con le persone.

Mentre però l'allergia al pesce non mi ha mai impensierito più di tanto (tranne quando mi si è gonfiata tutta la bocca e son finita all'ospedale) la timidezza crescendo è diventato un fardello pesante da portare. E anche difficile da spiegare.
E' come avere qualcosa dentro che ti manda in cortocircuito.
Vorresti ma non puoi.
Le parole salgono alla gola e ci rimangono conficcate dentro.
Azione e stasi.
Tilt.
I rapporti umani sembrano entrare in un circolo vizioso di eterno inizio.
Per non perdere la capacità di esternare i sentimenti bisogna essere costanti. Il rischio sono la chiusura e l'isolamento. Scrivo anche per questo. Per esorcizzare, per non perdere il vizio del buttare fuori.

Ho ripensato a tutto questo perché lo rivedo come in uno specchio in Di.
Dietro ai suoi occhi rivedo le stesse lotte, gli stessi attriti.
A volte si chiude a riccio e diventa inavvicinabile.
Vorrei riuscire a dargli strumenti che lo inducano a "sputare fuori" e non assecondare questa sua propensione al "trattenere".
Quando mio padre mi mise in mano i pennelli e mi piazzò il cavalletto in cortile mi si aprì un mondo. Un diverso modo di isolarsi, di estraniarsi. Quando uscivo da quell'universo parallelo però ero più tranquilla. Anche ora è così del resto.
Ecco vorrei riuscire a trovare la chiave anche per Di. Non è detto che sia il disegno.

A conclusione posso dire essere affezionata alla mia timidezza, la sento parte di me. Mi ha regalato il saper guardare, il saper tacere, una sorta di buffa goffaggine, l'empatia.
Il post sul social era la punta di un iceberg. Mi rendo conto ora che serviva forse una precisazione.
Io non cerco grandi numeri, non ho neanche tante visite. Non ho l'ansia di scrivere sempre qualcosa che mi porti gente. Sono contenta che i miei post non abbiamo un numero stratosferico di visite ma che comunque, in proporzione abbiano tanti commenti. E' come mantenere vivo un discorso, una conversazione. L'ansia è data dalla tentazione di smettere. Spesso ce l'ho, e come nella vita, ci sono post che sono un nuovo inizio. Se mi viene imposto qualcosa faccio più fatica, ma rimane comunque un problema mio sentire stretto un mondo che altrimenti è fortunatamente immenso e multisfaccettato.

Eh ho scritto un botto. Per fortuna che sono timida.

p.s. perdonate il brutto gioco di parole inglese. Mi piaceva l'assonanza della parola timido con la parola "luccicanza".

ROSSELLA URRU: liberatela

2012-02-29T07:43:00.000+01:00

Abbiamo tutti scoperto che la farfalla interessa molto ai media come argomento...

ecco vedete di far qualcosa e parlate di liberare questa.

Questo è l'appello di Donne Viola

Grazie a Sabrina per l'iniziativa.

http://www.rossellaurru.it/

Delirio social

2012-02-27T18:29:00.001+01:00

Ci sono volte in cui il web mi sta stretto come il mio paesino. Mi fa venire la stessa ansia!!
Un po' come se i social avessero sviluppato in linguaggio binario l'aria del paesello.
Tutti alla finestra a guardarsi l'un l'altro.
Con l'aggravante che manco ci si vede in faccia!
"Scrivo questo. No e se poi viene frainteso???"
Tipo come alle medie quando non uscivo se non mi ero provata tutto l'armadio e scelto ovviante il maglione più sformato e coprente, appuntandomi mentalmente di comprare il mantello dell'invisibilità appena lo avessero inventato.

Capita solo a me?

C'è da dire che spesso faccio delle discrete figure di cacchina... Questo inibisce un pochino eh.
Dopo l'ansia da prestazione e la paura del foglio bianco, ecco il terrore del twit vuoto.
Che poi mica sempre. Secondo me è proporzionale ai miei attacchi di timidezza acuta :-)
Arrivano così senza preavviso, un minuto prima sono tutta pimpante, due minuti dopo paralizzata come se mi trovassi nuda per piazza :-D

E adesso scusatemi, vado a mettermi qualcosa addosso che già mi è venuto il raffreddore!

Ossignore e se adesso mi fraintendete?

Ah bella, mica ne vieni fuori sa...

Grazie vita, grazie.

Di streghe vere e presunte

2012-02-23T15:17:00.002+01:00

Ah che post difficile! Non vuole ne vuole sapere di prendere forma, sembra voglia rimanere un'anarchica accozzaglia di sensazioni che ho raccolto da lunedì fino ad ora.
Ogni tanto mi capitano questi momenti di rifiuto totale di cercare di capire, zero voglia di rielaborare.
Lascio fluire, vado a braccio, penso a ruota libera.
Sensazioni che passano e vanno. lasciano anche qualcosa, ma è un "Nonsoche" difficile da acciuffare. Scappa, quando vede avvicinarsi una parola o un aggettivo che tenta di descriverlo, se la da a gambe e si nasconde. Che poi è buffo buffo questo Nonsoche!

La sveglia è scattata ieri sera, in uno di quei modi che proprio non ti aspetti.
C'era la luce del tramonto che entrava in casa. Entrava prepotente e allora il Nonsoche ha guardato la strega appesa al muro.

E' appesa lì da sempre, forse è stata qui nel mulino ancora prima che mulino non fosse più.
Anche se, detto fra noi, questa casa rifiuta la sua nuova essenza. Si vede da come si ribella e sospira e scricchiola. La odio e la amo per questo. Per questo anche voglio lasciarla andare.

Ecco mi sono persa. Su Nonsoche, focalizzati, dai. Raccontiamo e poi andiamo per brughiere a cercare lupi mannari!

Dicevo, la strega era baciata dal sole ed era quasi bella nella sua orrenda faccia. L'ho fotografata e le ho fatto fare un giro sul web, spacciandola per me.
"Ecco mondo, il mio autoritratto!"
Non l'ho fatto credetemi per sentirmi dire che no, alla fine mica ero così brutta (Però grazie Ninuzza!! Un follower deve averci creduto perché mi ha abbandonato a gambe levate, urlando, l'attimo stesso della scoperta! Muhuhahaha, grazie caro, mi hai fatto ridere un sacco!)

Che poi lo faccio eh, di sminuirmi per sentirmi dire che alla fine così cozza non sono, ma non era questo il caso di ieri. In quella strega, o befana, come volete, ci vedevo più lo specchio dell'anima.
Barbara ha raccolto l'indizio e mi ha restituito una risposta che è stata in grado, sulle prime di farmi vergognare del brutto gesto fatto a me stessa. Poi, man mano che leggevo le sue parole, la vergogna si è stemperata nella compassione. Nella sua accezione migliore.

E' una bella sensazione, una sorta di miscuglio tra auto-assoluzione, comprensione intima, sostegno. Un po' come se in fondo non fossi io ad avere bisogno, ma un'altra persona. E ho anche promesso di non strapazzarla troppo questa nuova me ritrovata.

Grazie ancora Barbara, io e il Nonsoche andiamo a farci un giretto per i campi.

2012-02-20T12:29:00.003+01:00

Pensavo di averla presa bene e invece anche stavolta sono ruzzolata sui ricordi e caduta malamente.
Basta un post, una canzone e tutta la forza che mi sembrava di aver avuto sabato sera è azzerata da un fiume in piena di nostalgia e eozioni.
Non riesco proprio a venire a patti con le assenze.
Quand'è che divento grande?
E mi chiedo anche: sarà normale che il dolore in certi giorni si rinnova come fosse successo ieri?

Fuori

2012-02-17T11:06:00.000+01:00

Oggi io e Di fuori, di mattina presto, dopo due giorni chiusi in casa.

Fuori a respirare aria pulita.

Fuori, a guardare il bianco che si scioglie nei colori.

Fuori, a giocare con il fumo che ci esce dalla bocca.

"Pumo, guadda!!"

Fuori, camminando con calma fino alla porta dell'asilo.

E speriamo bene.

Fuori, anche dalla mia testa, stanca dei suoi soliti giri di paranoie e parole.

E speriamo bene anche qui.

Stanotte anche Palletta fuori, dalla sua mamma a vedere le stelle di un mondo nuovo.

Buon fine settimana :-)

Ah vi lascio qui anche questo brano, se vi va, da ascoltare insieme.

Oggi va di sinestesia. Siate pazienti!

Off

2012-02-15T19:19:00.001+01:00

Ieri sera è arrivato il colpaccio.
L'amore di mamma mi ha attaccato l'ennesimo virus e ho passato la notte e la giornata a dar di stomaco.

La ciliegina sulla torta è arriva a mezzogiorno quando mi son dovuta trascinare a prendere Di con il foglio di via: tre diarree, se lo venga a prendere.

Certe volte mi sento proprio sola. Non dovrei, non ne ho il diritto lo so.
È il fatto di stare male e non avere nessuno che mi puó sostituire che mi fa parlare così.
È il doversi spingere oltre lo stop fisico che mi fa credere di essere abbandonata.
Non volevo fare la gnola, scusate.
È che sono un po' stanca.

Grazie per i vostri commenti al post di ieri, volevo rispondere ma ho poca autonomia!

Today

2012-02-14T13:31:00.001+01:00

Il mondo mi ricorda che oggi è S. Valentino.
Anche il mio fichissimo calendario dell'Erbolario me lo ricorda.
Ah a propostito è ambitissimo sapete? Il calendario intendo.
Tutti gli anni da quando per sbaglio me lo hanno regalato, ne vado a caccia avidamente. Di solito le commesse sono restie a dartelo, cercano di tenerlo per le affezionate... vai te a sapere, è una droga.
E' tutto vero, non prendo un soldo se ve lo state chiedendo!
Che tanto ci sono abituata, visti i mei ultimi due mesi lavorativi! Eh ma io semino eh, semino e semino e semino e semino... zappo anche. Nell'eventualità posso prestarmi anche come tuttofare. Mi volete? Non prendo un soldo.
(La cosa che mi rode di questo è che di solito lo si fa per i propri sogni, invece io lo faccio proprio per vivere. E i sogni li devo rilegare la sera, dopo le 22. Non rinuncio però, semino anche lì, e devo ringraziare Ilaria per questo.)

Risata satanica fuori campo. Ok ora può bastare. Basta risata, basta!
Ah era nella mia testa.

Dicevo, tutto tende a ricordarmi che oggi è il giorno dell'ammmmmore.

Allora sapete che ho pensato?
E' il giorno degli innamorati? Si? Bene.

Allora mi trucco, mi trucco bene. E mi vesto pure. Carina, che è da un po' che non lo faccio.
Mi guardo, si bè ogni tanto mi piaccio pure.

Ecco, finito. Ora torno di là in salotto e mi siedo al mio mac.
Non mi deve vedere nessuno, ma ogni tanto un gesto d'amore ci vuole.
Eh ma guarda, allora ogni tanto mi amo anche!

Risata fuori campo. No guarda stavolta ero seria.

Oh.

Quello che non ti aspetti

2012-02-09T18:45:00.000+01:00

Stamattina alle nove ho portato come al solito Di al nido e poi mi sono fatta una passeggiata a piedi, perchè tanto avrei dovuto consegnare la domanda di iscrizione alla scuola dell'infanzia.

Tadadadan. Scritto così brutalmente.
Niente giri di parole.
Si va alla materna.
Di già.
Evvabbè.

Ed ero lì che aspettavo che aprissero i cancelli (c'era già la fila) ed è successo che mi è venuto un mezzo colpo. Ho realizzato in quel momento che l'anno prossimo sarebbe diventato un alunno, lì.

Niente più dade che ti dicono quante cacche ha fatto, di che colore, se ha mangiato un pisello in più o uno in meno, quant'è stato bravo a ballare oggi.

Allora ho fatto una foto "ad cazzum" (questa qui che vedete) e l'ho messa su instagram in cerca di conforto.

"Se scrivo sta cosa e nessuno mi fila almeno saprò che i viaggi alle nove del mattino, ferma in mezzo al ghiaccio, in fila come se dovessi prendere il pane in periodo di razionamento, me li faccio solo io"

Invece c'era qualcuno all'ascolto. Grazie, oh my god, grazie!

Dai passatemi 'sto post scemo, perchè mai mi sarei aspettata un magone così. Non che mi sia messa a piangere davanti alla tizia che ritirava le domande (anche perchè secondo me avrebbe voluto farlo lei, visto che eravamo già tutte esagitate dal tempo allucinante per controllare due fogli).
Però ecco, mi ha fatto un certo effetto.

E diventa grande, non c'è che dire. Prendetemi con le pinze, c'ho l'emozione facile ultimamente. Passerà, spero.

p.s. Vi posso ammorbare? Trovate una specie di intervista alla sottoscritta qui, dalle Funky Mamas. Ringrazio ancora Chiara per l'opportunità.

Alla finestra

2012-02-06T23:07:00.000+01:00

Quando telefono o ricevo telefonate sto quasi sempre alla finestra.
Il fine è quello di raggiungere un segnale decente per sentire chi sta all'altro capo, visto che le pareti di casa sono talmente spesse che non passa neanche quello.
Ora però ho preso una sorta di abitudine e quando devo pensare o leggere qualcosa di veloce sul telefono sto sempre lì, vicino a quella finestra.
Lei che è la meno "spifferosa", lei con il suo solito occhio mezzo socchiuso sulla strada.
Si perché è vero che sto in campagna, ma la vista è tutta dietro. Serve uscire per vedere questa benedetta campagna, perché questa casa ha gli occhi fissi sulla strada.

L'altro giorno ero proprio a quella finestra e ho scattato questa foto. Nevicava forte.
Mi piace davvero tanto. E' come se fosse un ritratto, ho fotografato fuori, ma si è fermato lì, impigliato in mezzo a quei fiocchi di neve, anche quello che c'era dentro.

Non so spiegarmi meglio.

E sempre a quella finestra ero stasera ad ascoltare la classica goccia che fa traboccare un vaso colmo. Sempre lavoro, non vi tedio oltre.
Cerchi invano come un giocoliere di tenere in aria tutto e tutti, ma c'è sempre qualcuno scontento.
Qualcuno che reclama una ragione che invece vorresti tu.
E allora te ne stai lì con la bocca mezz' aperta e ti chiedi "avrò sentito bene" e intanto ti distrai e perdi una palla.
"Oh miseria mi è caduta" e mentre sei lì che guardi rammaricato la boccia persa ecco che anche le altre, anarchiche, cedono alle lusinghe di nuove traiettorie.
E crolla tutto il castello.
E sbrocchi.

Lo so che non si deve, in questi casi non si deve mai, ma ho il dente avvelenato, la bocca si apre del tutto e da aria a parole che dovrei tenere per me, perché poi la ragione, subdola, ti striscia via dalle mani per passare dal filo del telefono direttamente dall'altra parte.

E' un periodo un po' così, mi sento di vetro e ho voglia solo di proteggermi. L'acidità gratuita mi da noia, mi fa proprio male fisico e anche per questo cerco di stare defilata anche da qui, ma la rete è strana, come disse una mia amica che ogni tanto passa di qua, ci vuole un attimo per essere dimenticati.

Non da tutti però e questa è una gran cosa!
Ho tanti progetti in testa e per le mani, vorrei riuscire a farli partire.
Devo solo trovare il coraggio di chiudere questa benedetta porta, se devo farlo sbattendo e con maleducazione per una volta ci può stare? E' che proprio non ne posso più di odore di muffa.

Le solite parole a ruota libera.

Cammino

2012-02-02T16:36:00.002+01:00

Cammino sotto la neve che non smette di cadere. Sono uscita per cercare un po' di silenzio e poi tutto questo bianco mi chiamava.
Tanto ormai puoi scrivere dove vuoi, sei sempre connesso in qualche modo.

Questi giorni sono faticosi, non per la neve, ma proprio dentro alla mia testa dove invece non è nevicato per niente e tutti i pensieri han deciso di diventar serpentelli.
Sono rimasta impigliata in questo post, cara Stima, e non ne vengo a capo.
E siccome è un bel pezzo che ci penso so già che verrà fuori una roba senza capo ne coda, con pezzi sottintesi e magari chiari solo a me. Perdonatemi fin da ora se continuerete a leggere.

Il progetto, lo vedete dal post, è delicato e potente insieme. Sono rimasta a lungo a guardare quelle istruzioni e poi quei volti e poi di nuovo su, alle loro istruzioni. Il primo pensiero è corso a ciò che avrei potuto scrivere io. E qua prevedibilmente mi sono arenata. Non tanto perché non avrei saputo che scrivere, ma soprattutto perché, se prendi la cosa sul serio, è estremamente difficile esser sinceri.

Perché se è vero che "riconoscimi" è un bisogno selvaggio e primario, va a scontrarsi però con tutta la mia zavorra che durante gli anni mi son caricata addosso e che mi fa comodamente da scudo.

Quanto son disposta a concedermi? Quanto voglio essere riconosciuta?

Personalmente per me è un punto cruciale e se state pensando che mi faccio troppe seghe mentali avete pure ragione. Dal momento che ho deciso di scrivere però vado fino in fondo.
Fuggire alle definizioni è stato per me un traguardo ambito, salvo poi non riuscire più a raccapezzarmi io stessa. Ho scoperto a mie spese che così facendo ero diventata schiava della fuga stessa. Ero diventata "complicata" per definizione. Eccomi servita. Avrei potuto usare termini anche peggiori.

Anche quando sono diventata madre e tutti mi definivano tale, ho ingaggiato la mia personale battaglia (Non chiamatemi la mamma di Di, mi dicevo, ma piuttosto dite che la mamma di Di sono IO! E fa la sua porca differenza, sia per me che per mio figlio). Con il risultato che poi si tendeva a dimenticare addirittura che un figlio lo avevo.

È complicato, forse non sono riuscita a spiegarmi bene, forse sembra più una sbrodolata che una confessione.

Quel che vorrei riuscir a dire è che alla fine siamo un precario equilibrio di tante parti che si agitano e scalpitano e che cercano il predominio. Ogni soffio è capace di metterle in agitazione e riconfiguare una nuova situazione, di stallo o di perfetta armonia.
Forse l'istruzione per l'uso potrebbe esserne il comune denominatore di tutte queste parti. Cos'hanno in comune la bestia in gabbia, la madre amorevole, la donna che lavora, la persona insicura e aggressiva che spesso sono?

Vista così la cosa, allora ho pensato che avrei potuto scrivere questo:

Owl

La paura è la mia compagna.

So che se l'accetto però mi porterà lontano.

E questo stato uno sforzo enorme.

E forse non si è capito un bel niente.

Sogni

2012-01-30T13:48:00.001+01:00

Stanotte ho fatto un sogno di quelli che ti rimango appiccicati addosso per un bel pezzo durante la giornata.

Ho sognato due bambini, uno era Di.
Niente di brutto in realtà. Giocavano in modo normale tra di loro, forse un poco troppi seri.

La cosa assurda era la sicurezza che avevo circa le loro intenzioni. Sia io che l'altra madre sapevamo che loro avrebbero voluto suicidarsi per salvare un terzo bimbo.
In che modo non so dirvi, era sott'inteso o forse non lo ricordo.

Ma si possono fare sogni così angoscianti?!?!? Ma che cos'ho???

L'ultimo momento del sogno che ricordo è un giacchetto che svolazza al vento.

Prendetelo per quello che è: uno sfogo

2012-01-26T15:08:00.002+01:00

A volte mi capita guardando altri bimbi insieme alle loro mamme, ogni tanto all'uscita del nido, raramente ascoltando racconti di altri su figli prodigiosamente avanti (segno che non sono del tutto andata con il cervello: ancora riconosco le esagerazioni).
Spesso, spessissimo, anzi praticamente sempre quando io è Di litighiamo.

Mi sento totalmente incapace, inaffidabile come madre, ma la sensazione più brutta è quella che mi fa pensare "sto sbagliando tutto."
Non un po' eh. TUTTO.

Mi dico, sono madre no? Dovrei saperlo come arginare certi capricci, distinguerli da bisogni concreti.

Niente oggi non mi passa. E' una roba che prende alla gola e toglie il fiato.

Ieri pomeriggio mi ha fatto una piazzata in un negozio per una pallina. Io gli ho preso la pallina blu e lui la voleva verde (ehhhh mi sono sbagliata... tanto lo sapete che sono un pochino distratta).
Non è la prima volta, e ho agito come al solito. Siccome il cicciotto è peggio di un mulo per farlo schiodare dalla scena madre di solito faccio finta di andarmene. Non mi allontano mai molto, pochi passi.
Di solito funziona.

Ieri è sfociato tutto in una vera e propria scenata isterica. E lì il cervello ha iniziato a friggermi.
"Ecco non sono in grado di fare la madre, ha paura di essere abbandonato, non parla tanto bene perchè non gli do sicurezza, E' PER QUESTO CHE NON VUOLE LASCIARE IL PANNOLINO".... devo continuare? No vero? Siete già consapevoli dello stadio di delirio raggiunto.

Faccio ridere? Faccio piangere?

E' che mi sento "improvvisata". Un po' in tutto in realtà, improvvisata nel lavoro, nelle passioni, negli interessi. Mi dico che mi manca il tempo di andare a fondo, in realtà penso che sia una totale e cronica mancanza di organizzazione.
Improvvisare nel ruolo di madre mi fa cagare sotto dalla paura però.

Domani mi passa, lo so. Intanto tento di scigliere questo nodo sullo stomaco? Il caffè dite che può far qualcosa?

Il luogo comune

2012-01-25T00:28:00.001+01:00

Ho sempre pensato che "il luogo comune" oppure lo stereotipo siamo in realtà giudizi superficiali, prese di posizione di comodo per non farci andare in profondità nella ricerca di una verità. Una sorta di scusa per non approcciarsi ad un cerro tipo di persone.
Si perché se ti fermi a guardare bene bene il luogo comune diventa semplicemente un luogo. Particolarmente brutto forse, o meravigliosamente bello fin quasi alla nausea.
Insomma credevo che ogni volta che ci scontra con certi preconcetti e si cerchi di andare a fondo, il preconcetto stesso si disgrega di fronte alle peculiarittà specifiche del caso, o della persona.
Ecco oggi invece mi sono ricreduta.
Solo in parte forse, ma ora con il grado di frustrazione ben alto ho proprio voglo di raccontare la sagra del luogo comune andata in scena stamattina.

Mattina grigia, ufficio e riunione lunga, lunghissima. Tante teste su un unico progetto.
Intorno al tavolo eravamo otto uomini e una sola donna. L'altra che ci satellitava intorno era la segretaria con i caffè.
Che vi devo dire. Ho faticato ad aprire bocca. Quando l'ho fatto sono stata praticamente ignorata. E io ero lì perché di quel progetto sono la mano.
Voglio dire, non la prima che passa di li.
Vedere gli occhi di una persona con cui cerchi di confrontarti che ti forano e si inchiodano sul collega di fianco rispondendo a lui anzichè a te. Cose di questo tipo.
Non mi era ancora capitato un teatrino così ben organizzato.

Chi era venuto con me credo non si sia accorto di nulla. E questo mi ha fatto pensare che a scandalizzarmi di certe situazioni c'ero solo io.

Incredibile che ancora ci si debba soffermare su queste faccende.
Io non ero una persona al lavoro. Ero un'icona di genere.

Sono uscita con gli occhi lucidi ma dalla rabbia, mica dalla commozione.
Ora a distanza di un po' di ore mi chiedo se sto esagerando oppure le cose sono andate così veramente. La frustrazione di non riuscire ad inserirsi in un discorso, laddove ne avrei avuto pieno titolo, quella sicuramente è reale.

Il mio venerdì nero

2012-01-20T15:50:00.002+01:00

Posso fare una lista? Si? Posso?
Ok, perchè ne ho bisogno.

Oggi ho (in ordine di apparizione):

sbagliato il costo di un immagine (con conseguente scazzo di preventivo... parliamo di centinaia di euro)
sbagliato destinatario di mail importantissima (bhuhaaaaaaaaaa T_T sopprimetemi ve ne prego)
cercanto di far arrivare almeno a destinazione la mail, sbagliando però stavolta l'account di invio (adesso penso a chi si vedrà recapitare la mail per sbaglio, e a chi la sta aspettando, a cui invece arriverà con il nome del mio compagno. Datemi una botta in testa e non se ne parli più)
scambiato, mentre riflettevo sulle mie sfighe tecnologiche, il rumore di Izio che mangia i crocchi per grandine contro i vetri (grandine capite?!?! a gennaio T_T) e sono corsa a chiudere le imposte esterne, trovando solo pace e nebbia. E un gatto che mangia. Porello anche lui che deve dividere la sua vita con me. TUTTO IL GIORNO.
fatto esplodere la macchina del caffè, proprio mentre la giornata mi tornava a sorridere al pensiero di prenderne una bella tazzina fumante.

Si accettano scommesse su cosa potrò fare da qui alla fine della giornata.
Io ne ho molta paura. Molta molta!

Se sopravvivo vi avverto. Se non sentite più niente vorrà dire che ho capitolato.

Un anno o due?

2012-01-19T10:56:00.000+01:00

Due anni fa scrivevo questo post.
Poche righe, scritte con un gran batticuore, il riassunto di due vite quasi, quella prima e quella dopo la nascita di Di. Il post finiva con una domanda.

E poi?
Poi basta. Chiuso, finito.
Me ne sono andata in giro per la rete, sono approdata a sistemi più comodi per scaricare l'anima e in fondo non mettere in gioco nulla. La testa fitta di pensieri, una confusione totale che riuscivo a calmare raccogliendo stimoli. Non qui, in un'altra specie di blog, molto più solitario nella sua condivisione e a cui adesso ho cambiato nome. A voi non dice sicuramente niente, ma per me è stata una svolta quasi epocale.

Ricordo anche il vestito grigio di questo posto, la certezza che tanto non sarei mai riuscita a farne un luogo mio perché me ne mancavano la forze o semplicemente la sicurezza necessaria che serve per mostrare al mondo una parte di sè così intima. Una sensazione che conoscevo molto bene perché ne sono rimasta vittima tante volte. Con le mostre ad esempio. Mesi di lavoro per poi arrivare al giorno prima con i crampi allo stomaco. La mancanza totale di voglia di espor(mi). Si perché, più del giudizio sull'"opera", temevo la fragilità che ne traspariva. Mi sentivo nuda davanti al mondo.

E che ho fatto? Eh certo, proprio come con il blog sono semplicemente scappata.

Ora a distanza di circa un anno dal mio ritorno posso dire che almeno ho smesso di scappare.
Miseria, lo so che suono sempre così melodrammatica nelle mie esternazioni, avessi il dono dell'ironia penso che ne farei uso a piene mani!
Non è una delle mie doti purtroppo, e se vado un po' indietro a rileggere, salta subito all'occhio (e anche un po' alla gola :-D), ma sono riuscita a buttare fuori tanta di quella roba che non mi sembra ancora vero. Non posso dire che non sono più quella che due anni fa scriveva quelle 4 righe, ma sicuramente mi è riuscito di guardarmi dentro "a testa alta" e se a volte (seeee, anche più di "a volte") ho ceduto all'autocommiserazione, ecco non era quella l'emozione principale che guidava i miei pensieri.

All'inizio era un po' come violentarmi ogni volta, quando poi sono tornata qua a scrivere, ma l'ebrezza di mettersi in gioco mi ha preso la mano. Tornavo sempre più spesso, ho giocato e riso e anche un po' piagnucolato (diciamocelo), ma quel che ogni giorno mi sorprende ancora è che sono riuscita a farne un posto mio. Con la sua identità. Che possa piacere o meno questo passa in secondo piano rispetto alla conquista di una sorta di libertà mentale.

Non so se sono riuscita bene a rendere il concetto.
Avevo una precisa idea di me, di quel che volevo venisse percepito, ma non mi riusciva di farlo emergere. Mi davo della vigliacca, per questo nel profilo ho scritto che questo è il resoconto in divenire di un viaggio. Viaggio inteso come scoperta di se stessi, il tragitto verso la capacità di non tradirsi una volta che ci si è trovati. E la sfida conseguente che ne deriva, cioè mantenere la mente abbastanza aperta. Fedeli a se stessi, ma spalancati al mondo e non chiusi in un circolo vizioso di autocompiacimento.

Ok, finito pippone (devo sdrammatizzare se no divento un macignio!).
Ma quanto ho scritto?!?! Sono fuori di testa.

A fine di questo post metto questo che è stato l'ultimo dipinto che ho fatto e mostrato. Non è più mio. L'ho abbandonato al suo destino dopo una mostra itinerante. Semplicemente non sono più andata a riprendermelo (per dirvi come stavo messa). E lo dedico a una persona che passa di qua, che mi conosceva quando l'ho fatto. Non so come mi ha trovato (o forse si???), ma apprezzo che rispetti la scelta dell'anonimato.

Ullalà

2012-01-16T15:13:00.001+01:00

Scrivo per non perdere l'abitudine.
Scrivo per non annegare in questo silenzio che sono diventate le mie giornate.
Uno splendido silenzio che posso decidere se riempire o no.
Di suoni, di vita.
Assaporo questo mondo nuovo, in cui posso prendermi cura di quello che sono.

Scrivo per non rimanerne invischiata totalmente, per tenere il naso fuori, a pelo della superficie. Non perché ne ho paura, semplicemente per non abusarne troppo.
Non voglio che tutto diventi routine di nuovo, vorrei tenere con me questo ventaglio di possibilità che d'un tratto sono diventate le mie giornate.
Impossibile sperare di tenerlo in vita per molto questo stato malinconico di meraviglia.
Poi una parte di me anela all'assestamento, a una sorta di tranquilla solidità fatta di sicurezze e di gesti ripetuti.
Una parte molto piccola però.

Scrivo perché di notte ho ricominciato a sognare, sogni strani e vividi come se fossero un'altra realtà.
Mischio facce, luoghi e sensazioni che mai avrei pensato di poter vivere nello stesso istante!
Potenza di una mente che si sgranchisce le gambe….

Stanotte per esempio ho sognato i miei soliti gemelli (sta diventando un cosa ricorrente….) ancora a sguazzetto nella pancia. Solo che da fuori si vedevano gli occhi. Si proprio una pancia con due paia d'occhi.
Due aperti e due chiusi, uno sotto l'altro. Mah…

Sono grave? Ehi, mettete giù quei telefoni! Vi ho visto che state chiamando la neuro!!

Ok, delirio diurno finito. Stavo pensando che potrei rinominare il blog in "cronache deliranti di un carciofo".
Inizia a sembrarmi più pertinente!! E ora non rileggo se no cestino anche questo post come i fratelli che l'hanno preceduto.

Buona settimana!

Di (im)perfezioni parlando

2012-01-12T00:09:00.000+01:00

E' da tanto che penso a questo post, a cosa avrei potuto scrivere, mostrare.
Si perché ci tengo veramente molto.
Il giorno in cui me ne hanno parlato mi compativo rotolandomi nella autocommiserazione più nera. Poi sono arrivate queste tre donne e meglio di una fetta con un kilo di nutella sopra, mi hanno tirato fuori di botto.

"Ci sarebbe questo progetto" mi dice Mannalisa.
Bellissimo! Ho pensato subito. E la mente ha iniziato a vagare, ed è tornato il piacere di creare. E' tornata la testa inclinata di lato, di quando osservo una cosa che alla fine mi piace.
Ho letto e riletto quello che lei aveva scritto ed è venuto fuori il logo.
Un'(im)perfezione di cui vado fiera!

Poi in questi giorni così insoliti ho fatto qualche foto.
I colori morbidi, foglie e frutti secchi di un inverno strano che si trasformano in boccioli fertili.
Con la giusta luce, se lasci l'anima aperta e inizi a guardare sul serio.
La natura riesce a sorprendere sempre.
Un elogio perpetuo all'imperfezione, un equilibrio sottile ma perfetto.

L'(im)perfezione che più mi sta a cuore però non riesco a mostrarvela. Ho provato, ma spesso le sensazioni sfuggono alla mano,

E' come un ticchettio che non è lineare. Un orologio che ogni tanto manca un colpo, che viaggia per conto suo. Per tanto tempo me lo sono tenuta dentro, poi ho scoperto che ci sono altre persone che fanno lo stesso ticchettio un po' diverso.

Ho scoperto che alla fine se li lasci fare, tutti insieme compongono una bella melodia.

Ed ecco che tutto torna.

La perfezione di un equilibrio totalmente imperfetto.

Come al solito salto un po' di palo in frasca. Vi giuro che un filo logico nella mia testa c'è!

Ovviamente un delirio notturno

2012-01-10T00:10:00.000+01:00

Stasera c'era questo cielo, vi assicuro era meraviglioso, anche se la foto non rende.

E ripensavo alla prima volta che ho visto Di, al sollievo, enorme.

Si, la prima cosa che ricordo di aver provato è stata sollievo, poi gratitudine.

Poi blu.

Non so perché, ma il suo primo ricordo lo associo al blu.

Forse per gli occhi che erano come due laghi.

Dopo non sono più stati così, ma in quel momento erano due pozze blu.

Oppure ero io che non capivo più bene dove fossi.

Insomma, sono un poco ridicola eh?

Spero che a Sfolli stia andando tutto bene.

E la foto è per Clara, perché l'ho fatta dopo che ho telefonato a lei e perché parte e va a star bene.

E anche Suster mi mancherà tanto.

Ok, basta, scusate.

Parole al vento e blu

2012-01-07T19:16:00.001+01:00

Ieri è stato un giorno di vento. Rari qui in questa buca che chiamano pianura.

Il vento forte non fa paura, anzi porta quasi sollievo.

Il vento forte scompiglia, dopo tutto ha un ordine nuovo.

E fa pulizia!

Soffia sulla patina grigia, ridona vita ai colori. Tutto è più vivido.

A volte drammatico.

Per ricaricami stavolta ho seguito l'esempio di un'amica.

La terapia del blu.

Sole caldo sulle spalle che piano piano cola anche dentro.

Spalle conosciute, ma profili sempre nuovi.

Silenzi e pace e giochi e sguardi che finalmente possono andare lontano.

Niente foschia, niente fumo.

La paura della pagina bianca

2012-01-04T14:55:00.000+01:00

Il mio professore di "disegno dal vero" era un omino taciturno e anche schivo. Tutto l'estro di cui era capace come oratore lo riversava sui saluti.
"Buondì" un giorno...
"Buono buono" l'altro...
"''ngiorno" quello dopo ancora.

E così via, in una serie, creativamente molto scarsa, di contratture.
Alcuni dei mie compagni di allora avevano addirittura istituito il "toto saluto" (a proposito di toto, partecipate tutti al totodata di Sfolli, vero? Oddio e se magari ha già partorito... Sfolli!?!?! No, dai io dico il 10).
Dicevo, si puntava prima di arrivare in aula e vinceva chi aveva indovinato la formula di quel giorno. Tra mille risolini patetici di cui solo gli adolescenti sono capaci (e qualche adulto antipatico in maniera fenomenale) si iniziava la lezione. Pacche calorose sulle spalle di chi aveva indovinato.

Il professore però non aveva bisogno di essere un gran oratore, perché era già un grande artista. Le sue creazioni in ceramica sono ancore le opere che preferisco, ti trasportano in un altro mondo, fatato e magico quanto basta per sentirsi a casa.

Perché vi sto ammorbando con questi ricordi?

Uhm vediamo, perché ho seri problemi con gli inizi.
Si decisamente per questo.

Quando dovevo attaccare un foglio nuovo, bianco e lindo... zac... il classico vuoto pneumatico nel cervello. La mano non funzionava più!

"Oddio non so più faaaaaaareeeeeee" urlava il mio povero cervello fritto.

Ecco, l'omino in una di queste situazioni tragiche mi spiegò che era normale.
"E' la paura del foglio bianco" sentenziò. "Ce l'hanno quasi tutti. E sai come si guarisce?"
"No" e mica per niente avevo un buco nero al posto del cervello.
Mi chiedevo anche se era normale che dicesse tutte quelle parole di fila. L'argomento mi interessava per cui rimasi in silenzio. Come buona parte della classe. In silenzio e con la bocca semiaperta per lo stupore.

E lui continuò: "Sporcalo, così non è più bianco."

Che omino fantastico.

Da allora, vado di getto e sporco i mie fogli bianchi, così il vuoto se ne va e ritorno all'azione.
Sto schizzando e sporcando il mio nuovo anno, la mia pagina bianca, in modo da non averne più paura.

E adesso vediamo cosa succede, wow! ^_^

Alla fine dei conti

2011-12-29T15:32:00.001+01:00

Quest'anno il caro vecchio babbo natale ci ha portato un bel febbrone.
Tanta febbre, in quantità industriale. Grazie eh, vecchiaccio...

Comunque, i primi giorni il cicciotto sembrava stranamente tutt'uno con il divano.
Mi son fatta l'idea che la imparano da piccoli i maschi l'arte del sembrar derelitti...
"Mamma..." cof cof cof
"Oh dimmi cicciottino caro, vuoi acqua, ti libero il naso.. dimmi dimmi"
"No... mamma.. ancua (ancora).."
"Ancora cosa?!?"
"Ciccoato!"
Fetente... sa che mi staccherei un braccio e lui ne approfitta a piene mani.

Ora che va un poco meglio invece sembra calato nel ruolo di Alex di Arancia Meccanica (ma lo passano negli asili???) Caschetto in testa, bastone verde appeso al braccio e via a menar fendenti... di solito a Izio.
Appena salta fuori "il bastone verde" il gatto mi guarda e ... bè s'è fatto tardi, io andrei... e via non lo si rivede più fino al giorno dopo.

Cronache semiserie a parte, se devo fare una botta di conti, quest'anno mi ha lasciato un bel po' di tranvate tra capo e collo. Ora io vorrei che finisse solo nel più tranquillo dei modi possibili.
Se questa febbre se ne va andremo da mia madre, e poi da alcuni amici lì vicino.
Lo spero proprio.
Tanto per non smentirsi quest'anno si vorrebbe portare via anche mio zio. Notizie recenti non ci fanno sperare di passare fine anno insieme.

Allora sapete che c'è? Il mio mantra per il prossimo anno sarà vivi e godi.
Di ogni giorno, di ogni fortuna, anche infima.
Soffri se c'è da soffrire, ma ringrazia ogni giorno che ti è dato da vivere.

Tutto qua, e lo so che neanche questo è un cazzo semplice.
Evabbè, pensiamola in grande, che a calare il tiro si fa sempre in tempo!
E dopo queste perle di saggezza di cui sento avreste fatto volentieri a meno....
Vi auguro un 2012 semplicemente perfetto.
Che la vita vi dia tutto ciò che vi meritate.
Davvero, buon anno, di cuore, a tutti voi.

23.23

2011-12-28T00:13:00.002+01:00

Da bambina mi piacevano questi numeri doppi.
Mi davano l'eccitazione della coincidenza.
"Ora sta per succedere qualcosa!"
Poi si cresce, e i numeri iniziano a diventare ricordi, più che eccitanti promesse di un magnifico futuro.
In particolare questo numero, il 23, si è fatto beffe di me. Il mio numero, il mio talismano e porta fortuna.
Ora anniversario di una morte mai completamente accettata.
E mi sento così stupida ancora a pensare a queste cose, così bambina e inadeguata. Quest'anno avevo comprato dei fiori, non l'avevo ancora fatto. Come se abbellire una tomba fosse accettarne definitivamente la morte. Non sono potuta andare.

Che ironia.

Eppure, tutto questo a un senso a quest'ora della notte, ovviamente. Domani sarò di nuovo me stessa, le cose saranno da fare, la vita mi risucchierà e io avrò perso quel sottile filo che mi sembrava di aver acchiappato oggi in tutto il mio pensare.
E' sempre così. In un momento di luce abbacinante vedi squarci di realtà, vita nuda e cruda. Poi torna il buio, torni a casa, ti riaccomodi nella tua routine. Tutti gli slanci di cambiare, fare, sistemare... tutto ti sembra assurdo.
E' questa la realtà? Oppure lo era quella nello squarcio di luce accecante? A niente valgono i tentativi di richiamare quelle sensazioni. E' troppo comodo infilare di nuovo la testa sotto la sabbia.

Che poi... ha senso tutta questa sbrodolata di parole?
Sono irritante quando parto con queste menate, lo so. Me lo dico da sola!

Stasera brindo a due stelle, e alla donna che le teneva con sé. Alla dignità di affrontare il dolore.

Saluti (più o meno)

2011-12-23T11:03:00.000+01:00

Giorni in cui i nodi vengono al pettine.
I gomito ingarbugliati richiedono prepotentemente attenzione, non mi posso più sottrarre.
E allora uso questa pausa nel senso più alto.
Mi dedicherò a districare, pettinare, lisciare e sistemare.
Per quel che posso almeno.

Vi auguro giornate senza pretese. Che sono le più belle.
Quelle in cui non si chiede niente di più di ciò che si ha.

Non è facile, non è facile per un cazzo lo so.

Ho impiegato troppo tempo a scappare e a correre più veloce delle batoste.
L'effetto matrix, capite? Schivare i proiettili muovendosi più veloce di loro.

Non paga mica...
Non so cos'è successo, l'ho capito tutto in una volta, una sorta di illuminazione!
Mi passate il termine fricchettone???

Che modo assurdo per augurare buone feste...
Ma insomma.... Com'è che diceva Lauzi?

La tartaruga
un tempo fu
un animale che correva a testa in giù
come un siluro filava via
che mi sembrava un treno sulla ferrovia
ma avvenne un incidente
un muro la fermò
si ruppe qualche dente
e allora rallentò
La tartaruga
dall'ora in poi lascia
che a correre pensiamo solo noi
perché quel giorno poco più in là
andando piano lei trovò
la felicità
un bosco di carote
un mare di gelato
che lei correndo troppo
non aveva mai notato
e un biondo tartarugo corazzato
che ha sposato un mese fa!

Ecco, allora vi auguro di trovare il vostro bosco di carote e il mare di gelato.
E' abbarbicatevi al Tartarugo biondo corazzato :-)

Sinceramente non so se scriverò prima o torno a gennaio, qui siamo un po' anarchici :-D

Senza fare niente

2011-12-21T16:09:00.001+01:00

Pensavo.

Non è strano vedere persone sedute, in conteplazione, che non hanno bisogno di far nulla per ingannare il tempo?
Non vi sembra una cosa insolita?

Seduti a fare nulla, a contemplare il paesaggio, o ancora meglio a fissare un punto dentro.
Ecco si, il coraggio di guardarsi dentro e non ritrarsi, spesso inorriditi.
L'assenza di fretta, nessuna smania di occupare le mani, o ancor più la mente.

Poche volte ho avuto momenti così.
Solo dopo aver vissuto un grande dolore, o una grande felicità.
Solo quando l'emozione suona dentro forse, arriva la calma, la comprensione, la stanchezza.
Il perdono, a volte.

Roba da gatti: lezioni di anatomia

2011-12-20T13:54:00.000+01:00

Cicciotto: "beeelo Iscio, beeelo"
prr prr prrrrr prrrrrrr (massima goduria felina)

Cicciotto: "uh miscio!!! Mamma belo Iscio, vero?"
prr prr prrrrr prrrrrrr (massima goduria felina 2 - the revenge)

.......

Cicciotto: "Uh gatto belo, mamma cosc'è questi?"
meeeeewoooooooooo fffffffffffffffff

Il ciccotto ha scoperto le vibrisse.
Izio è in taverna, offeso, da ieri.
Stanotte è venuta giù tutta la libreria...

Secondo voi è un caso?

Questo post partecipa a Roba da gatti. La rubrica del martedì di Suster.

Sull'ingiustizia

2011-12-19T21:43:00.000+01:00

Sono arrabbiata

Mettere la propria vita in mano a dei cialtroni e vedere cosa riescono a farne, a distruggere.
Non dovrebbe essere permesso. Per legge.
Anche se loro sono la legge.

Ho conosciuto gente, che non sarebbe stata capace di curare un cane, avere figli e trascurarli.
Proprio come avrebbe fatto con un cane. E nessuno è intervenuto.

Ho conosciuto donne, che hanno tirato su bambini da sole, attaccate dagli assistenti sociali aizzati contro di loro dai propri uomini, per pura ripicca.
Rivoltate come un calzino, condannate ancor prima di esser giudicate.

Ho conosciuto una donna che ha accettato un percorso molto più lungo e tortuoso delle canoniche 40 settimane per avere un figlio, scontrarsi con persone che non dovrebbero essere lì a fare quel lavoro.

Sono con te.

Un colpevole punito è un esempio per la canaglia; un innocente condannato è cosa che riguarda tutti gli uomini onesti.

Jean de La Bruyère, I caratteri, 1688

Evil Owl

2011-12-16T11:26:00.002+01:00

Oggi mi sono alzata così:

When I got out of my bed this morning / I noticed that it didn't have a right side / And my head feels like it's filled to the top / With pop and rocks and cyanide

E non essendo scesa dalla parte giusta del letto, l'irritazione è rimasta lì stagnante nella mia testa. Che voglio dire, di venerdì.... essù anche tu Carciofa.

Sta di fatto che sono stanca, e anche irritata. Dalle polemiche sterili, fuori e dentro il web, dall'aria pesante dell'ufficio ormai fantasma, da quanto la nostra vita assomiglia in maniera spropositata a quella degli schiavi che non possono alzare la testa perché se ne stanno sempre in bilico sul precipizio.
Una parola storta e ti butto giù.
Per dirvi il grado di irritazione, ieri mentre tornavo a casa avrei usato il lanciafiamme contro il tizio alla radio che intervistava il cantante di turno: "e non è che non parteciperai a Sanremo per una questione di soldi vero?" col tono schifato.
Ora, non difendo i cachè delle star e di sanremo non me ne può fregare di meno...

Però.

Eh però è il suo lavoro no? Cosa deve dire? Vengo gratis perché mi nutro di passione e gloria?
Quando chiamate l'idraulico a casa che vi deve sturare il cesso perché vostro figlio lo ha scambiato sistematicamente per il cesto dei suoi giochi nelle ultime 36 ore (un esempio a caso, se vi state chiedendo se ha portata personale, la risposta è si) cosa fate?
Una volta eseguito il lavoraccio che gli dite?
"Uh come sei stato bravo! Parlerò di te alle mie amiche, avrai massima visibilità tra i miei contatti. Perché tu lo fai per passione giusto? Ah no? Non ti basta la soddisfazione di un lavoro ben fatto?"
Ma guarda? Chi l'avrebbe detto.

Qui è così che va. Per quello anche l'intervista al ricco cantante mi scatena conati di rabbia in difesa di chi fa un lavoro anche vagamente artistoide.
Perché chi fa un lavoro "creativo" qui ha grilli per la testa. La miseria se l'è andata a cercare, si sa, mica è un vero lavoro quello.
E se proprio lo fai, uno di quei mestieri, non devi parlare di soldi.
La passione ti spinge, la gloria ti sazia.
Il resto è roba da poveri plebei. Sei tu che devi ringraziare chi ti da modo di svolgere la tua professione, sottopagato e sfruttato, ma con l'animo gaudente.
La prossima volta che vado al supermercato provo a pagare con la fuffa.
Chissà magari funziona.

Credete che stia esagerando? Boh, forse. Rimane il fatto che la mia categoria non ha sindacato, non ha regolamentazione di sorta, siamo inesistenti. Qui è spiegato molto meglio.

Scusate il pippone di venerdì! Buon week end (nonostante tutto)!

Non costa niente

2011-12-14T14:07:00.002+01:00

Una giornata biancolatte. O grigio chiaro, un 20% di nero.
A seconda di chi la guarda.

I colori sono migrati tutti insieme verso lande accoglienti, dove si festeggia tutto l'anno.
Fiumi di rosso scendono dalle montagne e i verdi coprono ogni minuscolo spazio che non è già inondato di blu.
Quando cammini in queste terre lo devi fare a piedi scalzi, il colore ti entrerà tra le dita, fresco e scivoloso.
Qui ti devi sporcare, assolutamente. Nessuno si chiederà come mai quei baffi magenta, o perché all'improvviso assomigli a un panda.
Potrai sederti e giocare con il blu, striarlo di azzurro e bianco.
Un riflesso di giallo bacerà sempre la tua pelle e farà brillare i tuoi occhi mentre con le mani dipingi ciò che ancora si ostina a voler rimanere grigio.

Esiste questo posto. Io stamattina ero là.

Pensieri notturni

2011-12-13T01:47:00.002+01:00

Sapete cosa mi sorprende di più?
Tutti questi genitori che si riempiono la bocca del loro ruolo sociale. Di come secondo loro la natura li ha dotati degli strumenti perfetti, e soprattutto migliori, per crescere sano ed equilibrato il loro pargolo. Generato normalmente, cresciuto in un nucleo familiare standard.
Ne ha già scritto brillantemente Nina, non voglio aggiungere nulla a quanto letto da lei.
Mi stavo solo leggendo un po' di commenti e volevo fermare queste parole che mi erano salite in gola.

Da quando sono diventata genitore ho compreso in maniera chiara e forte che non ho in mano nessuna verità.
Che ciò che posso dare a mio figlio non me lo forniscono ne il parto ne la genetica.
E' la persona che sono che tirarà su Di. Lo stesso vale per il mio compagno.
Nessun raggio divino ci ha investiti.
L'unica certezza che ho è che non ne ho alcuna.

Ciò che ho imparato dalla mia esperienza come genitore è che non posso giudicare.
E se prima lo sapevo e ne facevo la mia bandiera forse anche in modo un po' superficiale, ora lo SENTO con ogni fibra del corpo.
Oh noi siamo una famiglia normale. Solo non siamo sposati e Di non è battezzato, ma a questo la pubblica opinione può passarci sopra. Almeno non siamo dello stesso sesso.
Eggià.

Quando sono diventata madre ho scoperchiato un vaso di pandora. Ho visto l'altra parte di me, quella che terrei volentieri chiusa in una cantina.
Chi di voi allora può dire se sono un genitore migliore o peggiore di una persona gay? Chi può dire se la nostra coppia in quei giorni bui funzionasse meglio di un'altra diversamente assortita? Io no, vi assicuro.
Quante volte tra le altre cose mi sono cosparsa il capo di cenere. "Tu proprio tu che volevi un figlio a tutti i costi, guarda che egoista del cazzo sei, con la tua depressione."

Quello che ora, a quest'ora di notte mi viene da dire è che per crescere un figlio bisogna mettersi in gioco.
Totalmente, tutti i giorni, senza sconti. E per far questo non occorre approvazione sociale.

Make a wish

2011-12-12T10:52:00.000+01:00

Della serie "a volte ritornano" (si, accanita lettrice da gggiovane di Stephen king. IT l'ho letto 2 volte, nel suo genere un capolavoro. Ok sono partita malissimo: concentrazione Carciofa! Su dai ce la puoi fare a scrivere un post desiderio/citazione... non è difficile. Self-confidence, ok?)

Dicevo, o meglio, avrei voluto dire, ma ho i fili ingarbugliati, l'attenzione di un bambino di che si lascia catturare da ogni piccolo nuovo bagliore, la stanchezza cronica degli insonni.
Shakerare con cura.

Ok di nuovo. Dicevo, ieri mentre tornavo dal "paesello" ho sentito un pezzo recitato alla radio. Appena a casa ho googlato. Lo metto qui sotto. Se dovessi esprimere un desiderio ora sarebbe questo, cominciare ad amarmi davvero.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono reso conto che la sofferenza e il dolore emozionali sono solo un avvenimento che mi dice di non vivere contro la mia verità.
Oggi so che questo si chiama AUTENTICITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito com’è imbarazzante aver voluto imporre a qualcuno i miei desideri, pur sapendo che i tempi non erano maturi e la persona non era pronta, anche se quella persona ero io.
Oggi so che questo si chiama RISPETTO PER SE STESSI.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di desiderare un’altra vita e mi sono accorto che tutto ciò che mi circonda è un invito a crescere.
Oggi so che questo si chiama MATURITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito di trovarmi sempre e in ogni occasione al posto giusto nel momento giusto e che tutto quello che succede va bene. Da allora ho potuto stare tranquillo.
Oggi so che questo si chiama RISPETTO PER SE STESSI.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di privarmi del mio tempo libero e di concepire progetti grandiosi per il futuro. Oggi faccio solo ciò che mi procura gioia e divertimento, ciò che amo e che mi fa ridere, a modo mio e con i miei ritmi.
Oggi so che questo si chiama SINCERITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono liberato da tutto ciò che non mi faceva bene: cibi, persone, cose, situazioni e da tutto ciò che mi tirava verso il basso, allontanandomi da me stesso.
All’inizio lo chiamavo “sano egoismo”, ma oggi so che questo è AMORE DI SE’.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di voler avere sempre ragione. E così ho commesso meno errori.
Oggi mi sono reso conto che questo si chiama SEMPLICITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono rifiutato di continuare a vivere nel passato e di preoccuparmi del mio futuro. Ora vivo di più nel momento presente, in cui TUTTO ha luogo.
È la mia condizione di vita quotidiana e la chiamo PERFEZIONE.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono reso conto che il mio pensiero può rendermi miserabile e malato.
Ma quando ho chiamato a raccolta le energie del mio cuore, l’intelletto è diventato un compagno importante.
Oggi a questa unione do il nome di SAGGEZZA DEL CUORE.
Non dobbiamo continuare a temere i contrasti, i conflitti e i problemi con noi stessi e con gli altri, perché perfino le stelle a volte si scontrano fra loro dando origine a nuovi mondi. Oggi so che QUESTA È LA VITA!

Kim & Alison McMillen

A me sembra davvero un testo bellissimo, pensavo fosse di Chaplin, ma ieri ho scoperto che non era vero, il suo era un riadattamento.

Buona settimana, provo a mettere in fila due pensieri razionali, o almeno a darmi un contegno!

Giorni strani

2011-12-09T10:24:00.000+01:00

Questi sono giorni un po' strani. Sembra che certe piaghette che consideravo in via di guarigione non stiano guarendo per niente.
Sono tornate prepotentemente a farsi sentire e non riesco a capire il perché.
Avevo la speranza, anzi no quasi la certezza che questo natale sarebbe trascorso meglio.
Di praticamente parla, ed è eccitatissimo da tutto ciò che è natalizio, luccicoso e impacchettato.
Pensavo bastasse quello a tenermi lontana dal vuoto, dalla pesantezza dell'assenza, dalla fatica di dover tornare in una casa dove non si festeggia più nulla da 2 anni ormai.

Quando al pomeriggio lo vado a prendere facciamo sempre il giro degli addobbi natalizi, io faccio un po' di foto lui se le guarda, estasiato.
Gli ho promesso che questo fine settimana andiamo dalla nonna e ci portiamo a casa l'albero e le pallette per decorarlo.
"E tu? Ne facciamo uno anche lì?"
"No no era tuo padre che lo faceva qui." Già era mio padre. Quindi non si festeggia più niente.

Che pesantezza questi giorni, certe volte vorrei svegliarmi già nell'anno nuovo. Tutto passato, finito, senza macerie da raccogliere, senza litigi su dove andare e dove stare per Natale che tanto è un giorno come gli altri.

Ci sono persone che per quanto ti possano voler bene non hanno neanche un briciolo di empatia. Niente, non ne sono stati dotati alla nascita. Solo con l'esperienza raggiungono un minimo di comprensione dello stato d'animo altrui. E mai vorrei augurare a nessuno l'esperienza della perdita di qualcuno che ti è caro.

In questi casi che si fa? Si aspetta che l'ennesima bufera interiore passi, così com'è venuta.

Si narra che...

2011-12-06T01:00:00.000+01:00

Mia madre prima di me ha avuto due figli maschi.
Parti difficili, il primo finito in tragedia.
E' un po' che penso a come mettere giù ciò che mi hanno sempre raccontato senza dover per forza scrivere questa cosa, ma che vi devo dire, così è purtroppo, anche se tutto vorrei tranne il rattristarvi.

Leggenda vuole che i parti in casa nostra fossero generalmente considerati un poco difficili.
"Mamma ma sarà la conformazione fisica?" mi informavo io.
"No no, ne devi fare tre. Vedrai che l'ultimo esce bene"
(Fosse facile farne tre! Ok questo l'ho aggiunto io ora)

Il primo bimbo fu così difficile da mettere al mondo che purtroppo non resistette al parto.
Erano anni in cui partorire in casa sembrava ancora la scelta migliore.
Quando si andava a Brindisi la prima tappa era al cimitero, anche se la considerazione per i neonati nati morti era tale che fu messo in fossa comune.
Non era importante, a noi sembrava di fargli visita lo stesso.
Ora avrà conosciuto suo padre finalmente, che dite?

Il secondo travaglio, narra sempre la leggenda, iniziò come il primo.
"Enno eh, questa volta si va in ospedale!" disse saggiamente mia madre. O lo urlò, su questo ci sono pareri discordanti.
Ore e ore, manovre, forcipe! Anche mio fratello non ne voleva sapere di uscire.

Passano 11 anni, mia madre si vede che vedeva un'ombra lucente anche lei, perché alla fine riuscì a concepire me. Potete immaginare con che cuore pesante arrivò al parto, visti i precedenti.
Il suo ginecologo la tenne dentro quella domenica, ma testuali parole (o almeno testualmente distorte dal tempo!) disse "io ora vado, che tanto tu chissà quando partorisci"
E se ne andò al cinema a vedere il Dottor Zivago.
Come minchia facessero a dare la domenica pomeriggio un film di 10 anni prima non è dato sapere.
Sospetto che qui la memoria vacilli. Oppure era domenica d'essai. Mah!
Non vide mai la fine però, oppure l'aveva già vista prima chissà. Sicuramente non quel giorno!

Quella domenica lo chiamarono d'urgenza, perché avevo deciso che "presto è bello" e quindi stavo per nascere in reparto. Niente, com'è che dice sempre mia madre? Sei nata in barella! Visti i precedenti, detto da lei è un complimento.

Lui, il dottore (non Zivago, il ginecologo) che è sempre stato un campione di cortesia e savoir-faire si racconta che eslamò "e ti servivano tre figli per imparare come si fanno!?!?" Carino lui.

Grande dottore però, fu anche il mio di ginecologo, finché non andò in pensione.
Visti i miei tempi nel concepire non ha fatto in tempo a vedere che la figlia seguiva brillantemente le orme della madre, anche se a me è andata grassa però.

Ma questa è un'altra storia. Poi ve la racconterà Di ;-)

Questo post partecipa al contest di Mamma è in pausa caffè

Io sono con te

2011-12-02T15:44:00.001+01:00

A volte si è un po' stanchi.

Ma a volte c'è anche qualcuno che ti culla e sa dirti le parole giuste.

Domani

2011-11-30T15:43:00.001+01:00

Che fine ho fatto?
Già che fine ho fatto? Non so, oltre a giocherellare come una schizofrenica con profili e pagine facebook direi che ho solo lavorato e dormito (poco).
Ho fatto la mamma meno di quello che avrei voluto, il senso di colpa è schizzato alle stelle e hai voglia te a cercare di richiamarlo giù, che non è morto nessuno.

Comunque domani è il primo dicembre.

Di ieri è uscito con la sua marmellatina di caco (allappa di brutto e mi sa che era pure condita con tutti i germi del mondo, ma potevo non assaggiarla? E fotografarla? No, poco tempo o no sono la sua mamma. Posso rischiare benissimo la vita!)
In più c'era anche un permesso da firmare. Venerdì va in gita.
Con il "busso giayyo" arriveranno fino in piazza.
E chi l'avrebbe detto che mi emozionavo?

Ok sopprimetemi!
Prometto che lo farò raramente, ma oggi vi tocca!

Bilanci

2011-11-25T16:39:00.001+01:00

Auto dal meccanico, non basterà il mio stipendio - Abbozzo e vado avanti come se niente fosse.
Mercoledì notte insonne, arriva il virus puntuale come un orologio svizzero, lavori importanti da finire. Serve specificare? No vero? Se non ci fosse stato niente di importante, niente febbre.
Dopo notte insonne passata a disegnare e a mettere pezze umide anti febbrone, mi alzo con lo stesso virus anch'io. Se vi chiedevate da chi avesse preso il gracilino Di, ecco la risposta definitiva.
Cicciotto in netta ripresa e madre febbricitante. Distrazione di un nano secondo e vedo mio figlio giocare a palla con il mio hard disk esterno. Serve che vi dica che non va più? Che c'erano tutti i miei lavori dentro? No vero?

Nonostante questo bilancio pezzente, sono felice.

Felice per chi sta realizzando i propri sogni, felice per me che sono arrivata alla fine di una sfida importante. Come va va. E' già tanto che abbia consegnato!

Perdo pezzi per strada (anche non metaforicamente, vista come è ridotta la macchina!) come dicevo a Ilaria, ma tutto sommato sono lucida e presente.
Ho una vocina che mi dice di stare al riparo che può arrivare la tranvata definitiva, ma anche se fosse che ci potrei fare? Tanto vale che mi goda ora per ora.

Ieri sera mi sono concessa il lusso di un film, portatile sulle ginocchia, cuffie, Di che finalmente dormiva sfinito da un giorno e mezzo di frenesia da malatino. Compagno di vita non pervenuto causa lavoro urgente.

Il film è stato una sorpresa, non ci contavo più di tanto. Invece, una fotografia stupenda (secondo i mie attuali gusti di pancia) e poi questa frase che mi è rimasta in testa. Mi sono persino alzata da sotto la copertina rossa, sfidando i miei 38 di febbre per appuntarmela, perché attualmente i pensieri mi si sfilacciano prima che possa afferrarne uno.

La lascio qui, a chiudere quest'altrettanto sfilacciato post. Buon week end.

Rallentare i battiti del nostro cuore, fino a fermarlo, un dominio sulla vita ottenuto senza la minima violenza, solo con l'abbandono...in attesa della sedia. Dentro ognuno di noi c'è una sedia vuota..e il vecchio che ci aspetta alla fine del corridoio.

da La Bellezza del somaro

So che almeno due di voi apprezzeranno la metafora!

Ninestrone silente

2011-11-22T19:05:00.000+01:00

Ingredienti di stagione.

Suoni familiari che raccontano, colori che accarezzano, silenzi che condiscono.

Silenziosamente cucino, con quello che ho trovato.

Shhhhhhh, mescolo e rimescolo.

Qualunque sapore ne verrà fuori sarà sicuramente buono per me.

Ecco Nina il mio Ninestrone.

Firenze

2011-11-20T14:11:00.001+01:00

Mi accingo a scrivere di ieri. E lo faccio con il cuore in gola, con la paura che stavolta le parole scritte non possano bastare a descrivere ciò che insieme abbiamo vissuto.
La cosa è buffa visto che fino ad ora ci conoscevamo solo attraverso di loro.

E' iniziato tutto un po' di tempo fa, una proposta gradita quanto mai inaspettata: perché non ci si incontra tra un mese a Firenze?
La vita alla fine ha costretto alcune a casa e si sa che la vita ha sempre ragione, in qualsiasi dialetto parli, ma ci permetterà di rifarlo tutte insieme, lo so. Insomma alla fine sul binario 1 della stazione di Firenze eravamo in quattro io, Ilaria, Clara e Sun.

Come raccontare? Non lo so.
Potrei dirvi che ero agitatissima, che avevo paura di quello che avrebbero potuto vedere in me, avevo paura di non piacere. A loro che ormai sono diventate il mio quotidiano.
Tutto vero, anche se ora quello che ricordo è un'assolata Firenze, una passeggiata lunga, una chiacchierata fiume con tre donne che mi sembrava di conoscere da una vita.
Ilaria è una forza della natura, travolgente e solare, che riesce a ridere e a farti ridere di gusto, anche quando racconta di cose che sicuramente l'hanno fatta piangere.
Clara è fresca e limpida come il suono della sua campanella, quello che mi accoglie sempre quando la vado a leggere. Serafica e calma nonostante la tempesta dentro.
Sun, dolce, lieve e avvolgente come il suo nome. Parlavo con lei su Ponte Vecchio e a un certo punto ho realizzato che la conoscevo solo da poco meno di un'ora. "No, impossibile" ho pensato "forse in un'altra vita?"

Poi, sedute al tavolo, due telefonate.
Nina... Ninaaaaa ^_^
Adesso capisco quando Marco parlava del suo suo lato dolce, quello che forse dal blog non trapela appieno. Io l'ho sentita solo un attimo, ma ha una voce soffice, morbida e accogliente! Spero di conoscerla presto, davvero.
E poi Nora, che quando parla sembra che ti accarezzi! Incredibile. Sono stata veramente contenta di sentirla, così vicina anche se distante fisicamente.

E, niente. Sono seguite altre chiacchiere, la corsa al treno, un sms di saluto che conserverò sempre e la voce di Sfolli appena prima di scendere. Altro regalo di una giornata stupenda. Quando sono approdata su FB e ho visto il calendario con i gufi invece di pensare a un nome ho risentito la sua voce che me lo descriveva. Calda come una risata!

Ok, ho finito. Vi dedico questa frase, che ieri mi rigiravo in testa, ma la timidezza mi ha fatto tenere per me, ma che forse sta meglio qui, perché è per tutte voi.

Viaggiare insegna lo spaesamento, a sentirsi sempre stranieri nella vita, anche a casa propria, ma essere stranieri fra stranieri è forse l'unico modo di essere veramente fratelli. Per questo la meta del viaggio sono gli uomini.

Toc toc

2011-11-17T13:17:00.001+01:00

Owl: "Chi è? Vorrei sapere chi è che rompe a quest'ora!"
Vita: "eccomi!! guarda che scatolone di roba!!"
Owl: "uohohoho, sei tu! Fammi vedere..., ma che c'è dentro?!?"
Vita: "Non volevi una svecchiata? Non dovevamo potare, far entrare aria nuova? Tadà, ecco le novità! Ok, non sono proprio novità ma ci si sta dando da fare!"
Sorriso compiaciuto, di chi ha fatto un affarone.

...

Owl: "Non è proprio quello che pensavo, ma insomma, vediamo un po'... sempre meglio di niente"
Vita: "aho, questo c'era!"
(non so perchè la mia vita quando è offesa si fa venire l'accento romano)
Owl: "No no va bene, per carità, e chi si lamenta"
E chi si lamenta davvero?!?
Chi ha il coraggio di lamentarsi ancora? L'ultima volta che l'ho fatto mi hai preso alla lettera.
Owl: "Dai, non fare l'offesa, dammi sto scatolone, che vediamo cosa si può fare. Che poi non è neanche tutto da buttare. A guardarci bene, anzi..."
Vita: "E socc, volevo ben vedere con tutto il paiolo che mi son fatta!"
(Con il disgelo le viene il bolognese)

Seguono minuti di silenzio, io guardo bene. Proprio ben bene. Non è quello che speravo, ma è già qualcosa, dovrò lavorare il doppio, a testa bassa, però forse qualcosa si muove.

Owl: "Vita... grazie."
Vita: "Ho fatto quel che ho potuto"
Owl: "Lo so"

Non scrivo da quasi una settimana e sento la voci nella testa che parlano in tutti i dialetti d'Italia.
Sto bene però!

Vi sono mancata? ^_^
No eh? E chi può darvi torto!

La mia storia a sostegno di #2eurox10leggi

2011-11-11T09:29:00.000+01:00

La mia storia non ha niente di diverso da quella di tante altre donne. Forse basteranno poche righe e già avrete capito di cosa sto parlando. Non è neanche delle più disperate, ma vi garantisco che porta con sé una notevole dose di rabbia e frustrazione.

Prima di rimanere incinta lavoravo molto, mi piaceva quello che facevo e gli dedicavo tutta me stessa. Ero una "creativa" a cui non dovevano interessare orari fissi, ma solo "creare" (hahaha ahah ah), mandare via i progetti finiti, senza errori e nel minor tempo possibile.
Non è che non fossi consapevole della pochezza di quel mondo che si alimentava solo di sé stesso, completamente staccato dalla realtà, ma allora non avevo altre priorità.
Anzi forse la mia ricerca di un figlio era così frustrante che mi buttai ancora più a capofitto in quel che mi riusciva meglio.
Poi finalmente questo figlio arrivò.
In quel momento iniziarono i primi problemi, anche se visti in prospettiva, erano ancora di scarsa entità. Mi consigliarono di aspettare il rinnovo del contratto prima di dare la notizia a tutti i soci. Fortunatamente il rinnovo arrivò puntuale e io comunicai la "lieta novella".

Ve la faccio breve, tanto chi passa di qua sa più o meno tutto.

Riesco ad andare in maternità, raschio tutto quello che un Co Co Pro può raschiare per tornare al lavoro il più tardi possibile. In tutto sei mesi tra maternità obbligatoria e facoltativa. Il mio compagno essendo dipendente avrebbe sei mesi di facoltativa, ma ci dicono al sindacato che avendo consumato tutta la mia, lui non ha più diritto agli altri tre mesi in più. Quindi ci buttiamo alla ricerca di un nido.
A sei mesi non è simpatico lasciare un figlio. Vi giuro, per niente simpatico.
Niente nonni a disposizione e il lavoro da mantenere, per fortuna troviamo un nido famiglia: la nostra salvezza! Solo 3 bambini in una casa privata.
Il mio ritorno al lavoro è stato traumatico, ma sostanzialmente sopportabile. Alcuni progetti passati ad altri colleghi, orari difficili da far combaciare, lavori che richiedevano più tempo di quello che una madre con neonato poteva dedicare.
Però ce l'ho fatta. Questo è il punto.
Sono riuscita ad organizzarmi, a portare a termine tutti i miei compiti, a vincere anche qualche gara importante.
Ora la mia azienda è, diciamo, "in ristrutturazione", e io non sono considerata compatibile con tale processo. Sono una donna "con problemi", cioè con figlio. Se ne va l'unica persona per cui non è mai stato invece un problema, una delle poche persone che a livello lavorativo posso dire di stimare veramente. E io rimango senza rete di protezione.
Nonostante in questi quasi due anni sia riuscita a barcamenarmi abbastanza brillantemente (senza falsa modestia eh, ho proprio fatto fatica, ma i risultati sono lì e sono veri) la mia disponibilità è troppo poca.
Antepongo i miei problemi personali ai quelli dell'azienda. C'è la fila dietro alla porta di gente più giovane e più disponibile di me e che chiede anche uno stipendio inferiore.
Finché lo sfruttamento del lavoratore sarà considerato un miglior investimento che il raggiungimento degli obiettivi non si otterranno passi avanti e non si potrà parlare di società civile.

Ecco ora io sono arrabbiata e soprattutto stanca di questo tipo di trattamenti. Sono stanca che lo stato in cui vivo li permetta senza batter ciglio, anzi quasi li sostenga in nome di una finta maggior produttività.

Che posso fare? Non certo darmi fuoco per protesta, ma dare un po' di soldi e farmi portavoce di questa battaglia mi fa sentire meno inutile. Voglio delle leggi che mi tutelino, che mi permettano di essere madre e di svolgere la mia professione. Perché è mio diritto.
Il walfare di un paese non può essere delegato ai nonni, mi sembra chiaro. Chi non ha una famiglia alle spalle come me deve poter affrontare serenamente tutto ciò che comporta l'allevare un figlio, ANCHE LE CONTINUE MALATTIE, e non doversi considerare una figura professionale inutile.

Scusate se mi sono accalorata, ma ho letto commenti a questa iniziativa che mi hanno lasciata basita. C'è un forte bisogno di riorganizzazione e con che mezzo se non con la pubblicità possiamo assicurarci un concreto spazio di parola e visibilità?

Ecco perchè sostengo questo progetto. Io ho già acquistato più quote.

Qui vi lascio la descrizione dettagliata dell'iniziativa e come partecipare.

Tutto nasce con una proposta provocatoria nata su Twitter, in risposta alle pagine che facoltosi imprenditori hanno potuto affittare per esprimere il loro dissenso. Nella proposta twitter si invitavano le #donne a comprare una pagina del Corriere per scrivere le 10 leggi inderogabili che le #donne chiedono alla politica. La politica italiana e’ troppo occupata in altri interessi per potersi accorgere di quanto siano necessarie leggi e riforme che permettano alle donne una vera parita’ di diritti e che garantiscano una tutela del lavoro e della famiglia. Queste leggi le propongono le donne ed il progetto prevede che vengano pubblicate in un quotidiano ad ampia diffusione nazionale.
Quanto costa una pagina del Corriere? Costa esattamente due euro a testa se si arriva a 50mila adesioni.
Come partecipare?
- Col finanziamento: si possono prenotare una o più quote (costo singola quota 2 euro) in questo link: http://www.produzionidalbasso.com/
Ci si impegna ad onorare con un versamento la quota nel momento in cui sarà raggiunta la cifra necessaria. A questo punto il sistema PdB invierà una email in automatico per avvertire tutti i sostenitori del progetto. (in nessun caso è richiesto di anticipare il costo della quota a progetto ancora aperto, quando cioè il budget non è stato ancora raggiunto).

Il versamento richiesto al raggiungimento delle quote andrà fatto con carta di credito attraverso il sistema PayPal. Saranno ogni momento visibili le quote prenotate.

- con commenti e suggerimenti sulle singole proposte di legge che si possono visualizzare in questo link: http://2eurox10leggi.blogspot.com/p/le-10-leggi.html

per qualunque informazione inoltre e’ presente la pagina facebook:https://www.facebook.com/2eurox10leggi, vi aspettiamo numerosi!

Se ne vanno via

2011-11-10T19:28:00.000+01:00

Guardavo prima delle vecchie foto.
Io sedici anni fa, con qualche chilo in meno, qualche ruga di espressione in meno.
Sicuramente più rilassata.
Eppure chiedendo al Cicciotto chi era quella ragazza che ci guardava dallo schermo, lui a colpo sicuro ha detto mamma.
Forse lui vede qualcosa che io non vedo più.
Forse riesce ad andare oltre e a ripescare in me quella persona che sembra sepolta sotto una montagna di vita.

E' una bella sensazione.

E poi tutte quelle altre facce che prima erano la mia quotidianità.
Alcune perse per sempre, per colpa di un treno schiantato nella nebbia, oppure per troppa sicurezza.
Li rivedi lì, che ridono. E sembra ancora di sentirne la voce.
Riconosci un'espressione e sai perfettamente cosa stava pensando in quel momento e ti rendi conto che mancano tanto. Anche se avevate preso strade diverse che vi avrebbero separato lo stesso.

Poi ci sono quelli che pensavi non avresti perso mai, quelli che basterebbe un colpo di telefono, ma che non si sa perché, non lo si fa mai.
Che poi certe cose vanno così e basta, certe volte non si ha più niente da dire.

E' che in certi giorni ho proprio voglia di vita vera.

Roba da gatti: cat-o-lantern, il gatto della strega

2011-11-08T16:43:00.000+01:00

Non so impazzita eh. O almeno non completamente, ecco!

E che avevo pronto questo post dalla settimana scorsa, poi la rete mi ha abbandonato e non ho più potuto postarlo. Sfighe e scarsa autostima hanno fatto il resto e lui si è ritrovato lì a languire. Volevo pubblicarlo però.

Un po' perchè il martedì è gatto ormai, un po' perché io e Di ci siamo divertiti un mucchio a farlo. Poi tanto era malato anche quel giorno, non c'è molta differenza dalla situazione attuale!

E allora ok, perdonate questo post - post halloween.

(Ah aha ah, oggi le battute mi vengono così, gratuite... e brutte!)

Allora è iniziato tutto da un post di Ci (lo trovate qui) dove facevo outing sul mio scarso valore nel scolpire zucche. Ok il legno, la creta, il gesso, un poco il marmo, ma le zucche un disastro.

La lanterna con il muso da gatto però mi tentava parecchio, in più la zucca del contadino era perfetta per essere scavata (e non mangiata purtroppo, dava già segni di cedimento psico-fisico quando è arrivata a casa nostra). Di poi si stava annoiando a morte causa clausura forzata (sai che novità).

Come si può ben vedere dalla foto, non ho iniziato proprio benissimo (!)

Però in qualche maniera l'ho svuotata!

Ok, per non tediarvi oltre ho fatto un collage (Nina, grazie che ma li hai fatti scoprire)

con le fasi salienti.

E qui il Cicciotto che fa conoscenza con il suo nuovo amico gatto/zucca.

Peccato che per lui qualsiasi candela significhi compleanno e dopo una prima studiata non ha fatto altro che gridare "auguuuuiiiiiii" e giù a soffiare!

E' stato un pomeriggio in cui siamo "invecchiati" tutti molto a forza di compiere gli anni.

Questo post partecipa a Roba da gatti. La rubrica del martedì di Suster.

Again and again

2011-11-07T19:14:00.000+01:00

Novembre per me è un mese strano. Amore e odio.
A novembre sono rimasta incinta e per questo credo che rimarrà nella top five dei mesi che mi stanno simpatici.

Non ridere novembre, ti sento eh, lo so che mi prendi per il sedere. LO SO. Fammi finire il post.

Dicevo, so anche il giorno eh, perché, come dire... non è che sia stato un giochetto da ragazzi come mi aspettavo e allora di quel momento non mi è sfuggito NULLA.

Però.
Perché c'è ovviamente, se no che starei qui a rompervi i santissimi?

Novembre è stato anche il mese in cui ho scoperto che mio figlio di neanche quattro mesi aveva un esofagite da reflusso, e giù di antiacido (o quel che era, il bugiardino avrebbe spaventato anche la madre più temeraria, cosa che io non sono). Uno sciroppo schifoso, che dovevo sparagli in bocca mattina e sera prima della tetta. Un esperienza odiosa, ma vista in prospettiva, tollerabile.
Con lo svezzamento è passato tutto. Di è rimasto un poco incazzoso, ma come dargli torto?

Poi novembre dell'anno scorso.

E' iniziato tutto come una banale influenza, con febbre anche relativamente bassa, solo che non se ne andava. Con l'inizio della terapia antibiotica anzi la situazione era addirittura peggiorata. Due corse al pronto soccorso pediatrico risolte con un nulla di fatto. Nessuno ci diceva che cosa potesse essere questa febbre assurda che ormai schizzava da trentasette a quaranta lasciando il Cicciotto tramortito e shakerato dai brividi.
Alla fine hanno optato per i punturoni di penicillina. Al secondo finalmente la febbre è scesa a trentotto e abbiamo iniziato la lenta risalita.
Ho lasciato temporaneamente il lavoro e l'ho tenuto a casa per due mesi e mezzo dal nido.
E' stato proprio in questi giorni e adesso ci risiamo. Uguale eh, ma proprio uguale.
Ora, io non mi fascio la testa prima di rompermela, sto tranquilla e penso positivo!

Però sembra un fottutissimo deja vù!

E allora caro novembre non tiriamo troppo la corda, che dici?

Di paure, autostima e poco altro

2011-11-04T13:56:00.001+01:00

La sensazione è che se non scrivo qualcosa ora non lo farò più.
La scusa della connessione assente (anche se è la verità) regge poco.
Ho paura di scrivere, non sono lucida, ho l'autostima sprofondata nel sottosuolo, un mucchio di idee impraticabili, lavori di autopromozione fermi ai box.

L'indifferenza è la peggiore arma che esista.

In questo fine settimana vedrò di rabboccare il bicchiere per vederlo mezzo pieno, mettere da parte la paura e mantenere aperta la mente.
Una persona che amo, mi ha detto che così posso fare tutto.

Buon week end, davvero e di cuore a tutti!

A ben guardare ho scritto veramente una roba inutile! Vi giuro che però dovevo farlo altrimenti avrei lasciato passare altri giorni e poi altri ancora.
Perché io lo so che ho il brutto vizio di cercare rifugio nell'isolamento quando le cose non girano come spero.
E poi giù a lamentarmi che son sola.

Ecco ora un po' mi vergogno :-)

Dimenticavo il titolo (!)

2011-10-27T15:11:00.000+02:00

Io sono in divenire, lo sono da sempre, lo siamo tutti.
Sono un essere mutevole, a volte mi faccio paura.
A volte sembra che l'unica cosa che possa salvarmi sia attaccarmi al primo appiglio che passa nella corrente.
Ah la corrente è un altro argomento scottante.
Segui la corrente? Banale
Ti incaponisci a volerla risalire: snob.

Devi avere le idee chiare! Ma non essere troppo rigida, che poi se no come fai a essere flessibile?!?
Ma io sono flessibile! No vedi, sbagli. Così ti sottometti!
Devi essere dolce, ma non stucchevole. Attenzione ai tempi giusti. Se sbagli è la fine.
Mi trasformo, mi plasmo a volte finisce che non mi riconosco.

Rimanere fedeli a se stessi? Non so come si fa!!

Attendere, ecco, si quella è una cosa che mi viene bene.
Ho atteso tanto, ho atteso tutto ciò che è venuto. Ho tanto atteso anche me stessa, ma sembra ancora che lei non sia arrivata.

Ho lottato, si, anche quello ho fatto. Contro i giudizi affrettati, contro il tempo che si porta via i ricordi, contro quelle che mi sembravano ingiustizie. Ho lottato contro il mio essere così scorbutica e nera, ma ho perso. Forse volevo perdere, perchè anche così si rimane fedeli a se stessi, non cedendo di una virgola.

E lo spauracchio che torna. Luce che cade asettica dal soffitto sulla mia testa, nella scena sono vecchia e sola e con la mano gratto il tavolo pensando forse ancora le stesse cose.

Adesso poto e ripulisco.

Ho scritto un fracco di minchiate? Eh però liberano eh!
Urca che delirio!

Il "mio" cacciatore di aquiloni

2011-10-25T19:55:00.000+02:00

Vorrei raccontarvi una storia.
E' breve, una storia corta, ma per me lì dentro c'è tutta la mia infanzia.
In questa storia c'è quello che sarei diventata, c'è il dono più grande che mio padre mi abbia fatto in vita sua. La creatività, il fare con le mani per il piacere di manipolare.

La storia si ripeteva tutti gli anni e iniziava a pasqua.
Si teneva la carta dell'uovo e la si metteva da parte. Nelle settimane successive, un numero non precisato di domeniche dopo ci avremmo costruito il nostro aquilone.
Potevamo comprarlo, ma a lui piaceva farlo e a me aiutarlo.
Siamo andati avanti così finché l'adolescenza non mi ha portato su altre spiagge.

Il rito era sempre quello: si stendeva la carta sulla vecchia madia di mia nonna, si sceglievano i legnetti per l'intelaiatura, si tagliavano i nastri per il lati e la coda e poi si faceva la colla con la farina.
Alla prima giornata di vento uscivamo per farlo volare.

Ci voglio ricordare così: due sagomine al tramonto che cacciano il loro aquilone.

Questo post partecipa al contest "Cuore d'artista" di Antonella - attimi di letizia.

Questa la mia libera interpretazione di quel libro bello e prezioso.
Senza nulla togliere alla drammaticità degli eventi, ciò che mi ha lasciato è la speranza di un legame che si rinnova, capace ancora di volare alto nel vento.

Anch'io viaggio emotivo

2011-10-24T11:02:00.000+02:00

Lo so ne avete già sentito parlare, altre ne hanno scritto meravigliosamente bene. Volevo farlo anch'io però, anche se in queste cose sono un bradipo, arrivo lentamente ma arrivo.
Poi le cose belle vanno condivise no, allora due parole in più si possono pure dire.

Perché nonostante di viaggi si parli abbondantemente, questo di cui sto parlando è un luogo che racchiude in sé un potenziale quasi magico.

Perché il viaggio è qualcosa che ti rimane dentro e, da lì, continua a danzare in mille evoluzioni.
Torna con un ricordo, un sapore, una musica, ricompare cullato da nuove emozioni.
Il viaggio muta la sua forma ed è difficile catturarlo veramente se non lo racconti con le sensazioni, con la pancia.

Ecco perché Il viaggio emotivo mi ha rapita fin da subito.
Silenziosamente sto leggendo piano piano tutte le danze che vi sono state fin'ora raccolte ed è veramente una meraviglia continua.

L'idea è Stima di Danno e Vogliounamelablu, due persone per me, dalla sensibilità davvero speciale.

Se vi va, potete trovare lì anche il mio di viaggio emotivo.
Non potete immaginare quanto orgogliosa mi ha resa la proposta di parteciparvi.

E quando la vita decide per te

2011-10-21T11:31:00.001+02:00

Mercoledì è stata una giornata strana. Avevo questa sensazione allo stomaco, tipo come se fosse pieno d'acqua e mi sentivo come se avessero provato durante la notte a spezzarmi tutte le ossa.
Così mi sono svegliata quella mattina.
Ho pensato "Ok ci risiamo, me l'ha attaccato un'altra volta".

Oh yes. Più virus per tutti.

Non potevo stare di nuovo a casa dal lavoro (ahhahahah poi capirete) quindi mi imbottisco di analgesici e aspetto la tata che doveva arrivare nel pomeriggio a tenere il cicciotto.
Tutto a posto, sto quasi meglio.
Lei arriva e io vado.

In ufficio sembra tutto normale, tranne i commenti sul mio colorito grigiastro, niente di diverso.
Poi il mio capo mi chiama per una riunione che sembra di normale routine.
Quando chiude la porta capisco che non solo fuori sono arrivati i nuvoloni, ma anzi mi stavano in testa da un bel po' di tempo.

Ve la faccio breve, che ormai sarete stanchi e annoiati da tutte queste mie continue beghe.
Il mio posto di lavoro si è smateriliazzato, volato via, sparito. Dire licenziata non rende.
Non si sa se si arriva a fine anno. Sono stata caldamente consigliata di cercare lavoro.
Forse già dal mese prossimo potrei avere molto tempo per farlo.

Ora si che mi devo ripensare. E anche in fretta.
Occhio a ciò che si desidera, perché può essere una di quelle volte che te lo si presenta sul piatto d'argento neanche una settimana dopo.

Non so come sto.
Quel giorno ero troppo imbambolata per reagire come si deve. Ora passo dall'angoscia alla speranza. Angoscia perché abbiamo un bilancio familiare appena in equilibrio con uno stipendio e mezzo e senza quel mezzo non so come faremo. Speranza perché forse finalmente avrò tempo per pensare veramente al mio futuro.

A cosa sia servito ammazzarmi di lavoro in questi mesi se tutto stava andando a rotoli, ecco, quello mi è più difficile da mandare giù.

Ma come si dice in questi casi? Thanks God it's friday!!!

Un libro mi disse

2011-10-20T22:42:00.001+02:00

Arrivo quasi alla fine della giornata ma non volevo perdere l'appuntamento.
Sono giornate un po' pesanti e non solo per i malanni.
Diciamo che il mio bisogno di fare macerie è stato accontentato e la vita ha deciso per me, ma proprio a quest'ora e con questo mal di testa non riesco a scriverne di più, non senza un intercalare abbondante di parolacce ecco!
Quindi lascio parlare il libro che questa volta è davvero speciale.
Speciale perchè conosco, anche se virtualmente chi l'ha scritto ed è una gran bella persona.
Poi la citazione sembra fatta su misura. Meglio degli indovini questi libri (con tuto il rispetto per Terzani!)

Ok, eccola per voi con l'augurio di una buona nottata.

Non mi sarei divertita nel sentirmi dire da uno dei due o entrambi: "Perché l'hai lasciata in giro?" o nel subire il ridimensionamento di un torto per me enorme.

Qui le semplici regole del gioco:

Copia la tua citazione, indicativamente della 5 frase (ma solo se è di senso compiuto, se no quella più vicina che lo sia) della pagina 56 del libro che hai più vicino o di uno che ti va di metter sotto un riflettore. Se non c'è una pagina 56, somma le cifre (11, 2..)
Linkati al post di Ci, se vuoi
Linka a questo post, se vuoiGioca e divertiti!Se ti piace diffondi!
Buona lettura!

Roba da gatti: Misetta&Co

2011-10-18T15:35:00.000+02:00

Eh si ci risiamo! Eccomi qui a parlare ancora della Misetta.
Eravamo rimasti che era incintissima, giusto? Ecco, la fase intermedia l'ho volutamente saltata perchè sembrava avesse dato alla luce gattini morti. Ad un certo punto la panza è scomparsa e lei continuava a strafogarsi di cibo qui davanti a casa come se nulla fosse.
Evidentemente è una brava dissimulatrice.
Avrà pensato "Questi se mi ripresento dopo un mese con prole mi sassano (cacciano) via come niente, adesso faccio finta che NON NE HO".
Noi ci eravamo pure caduti. E da bravi gattari quali siamo ci siamo anche dispiaciuti per l'ennesima perdita della povera Misetta.

Tutto continua nella normalità più totale.
Urla lancinanti alla porta appena si muoveva qualcuno dentro casa per avere più cibo possibile.
Testate alla porta per averne dell'altro.
E così via.
Izio in questo frangente faceva altamente finta di nulla: al mattino voleva i suoi crocchi d'oro e poi giù di filato nei suoi appartamenti.

Poi, una mattina di circa due settimane fa apro la porta per la solita sbadilata di cibo e tadaaaaa (come di rebbe Di) tre gatti al posto di due. Uno in formato mignon!

Ecco io avrei tanto voluto farvi vedere una foto di questa pallina di pelo tigrata, ma è un filino selvatico al momento. Solo ieri mattina son riuscita a fargli (farle? mah) un giro in casa e... Avete mai notato che vocione grossa riescono a fare dei gattini di neanche 10 cm? E le unghie che hanno già? Ecco io ho un bel tatuaggio sulla mano, quindi credo che per un po' dovrete fidarvi della mia parola.

E' bellissimo!

Questo post partecipa a Roba da gatti. La rubrica del martedì di Suster.

P.s. che non c'entra nulla con i gatti, anzi qui i gatti sembrano tutti in salute!
Dopo aver esplorato tutte le lande della tonsillite il cicciotto adesso ha iniziato con quelle gastro-intestinali.
Quindi se latito, non ci sono o non rispondo... sapete cosa sto "pulendo"! Ah e se per caso vi avanza una manciata di anticorpi buoni e che fanno il loro lavoro qui noi li si accetta volentieri!

Del bisogno di fare macerie

2011-10-14T15:47:00.000+02:00

Ok, provo a scrivere qualcosa. Non so se sarà qualcosa di senso compiuto. Sto scrivendo di getto, sull'onda delle emozioni del momento.
L'umore nero e la sensazione di vuoto si sono un poco attenuati, anche grazie allo scambio con voi. E dopo che i gatti nella mia testa hanno smesso di azzuffarsi ho iniziato a cercare cos'era che si teneva il mio stomaco in mano e ogni tanto gli dava una strizzatina. Così, tanto per gradire.
Il disagio viene da lontano, questo lo so.

Com'è difficile razionalizzare!

La matassa è ingarbugliata all'inverosimile. Difficile trovare il filo giusto in questo macello.
Ma è necessario. E' necessario che inizi a tirare fili finché non viene giù tutto.
O ancora meglio, dovrei iniziare a tirare giù a martellate tutto il castelletto.
Ho una gran paura però. Paura di cosa troverò una volta che avrò fatto piazza pulita intorno. Paura di lasciare andare definitivamente la me di prima.
Perché ora lo so, che non tornerà più. Già solo per il fatto che io non le permetterei mai di tornare, le mie priorità sono diverse ora.

Devo ripensarmi, completamente.

Qui arriva la parte più dura. So che molte donne e mamme lavorano. Si fa, è una gran fatica per tutti ma si fa. Poi ci ci sono certi mestieri che proprio non si conciliano con la mammitudine.
Ho provato e riprovato a far combaciare tutto, a conciliare.
L'amara realtà? Non ci riesco. O mi anniento o cambio qualcosa.
Sono brava in quello che faccio. Lo so, non dovrei dirlo io, però è una delle poche certezze che ho.
E per questo faccio così fatica a prendere certe decisioni. Poi il problema si ripresenta, a ogni emergenza, a ogni malattia di Di. Salti mortali, giorni in cui non riesco quasi a mangiare, la stanchezza che diventa padrona delle mie azioni. E divento una iena con tutti.

Quando ho aperto il blog era per cercare di far chiarezza, come sfogo. Poi piano piano, non so come ha sbloccato tante cose, ho ricominciato a disegnare. Una tenue speranza di poter creare qualcosa da poter sostituire ai ritmi frenetici del mio lavoro aveva preso piede.

Ora so che sono stata troppo ingenua, perché se c'è una cosa che proprio non so fare è autopromuovermi. Anche questa è una delle poche certezze che ho!

Però ecco una cosa l'ho fatta. La casa è in vendita e un filo l'ho tirato.
A febbraio mi scade il contratto, quindi credo che dovrò iniziare a darmi da fare. Vorrei riuscire a mettere a frutto tutti questi anni senza dover buttarmi via in ritmi di vita impossibili.

E niente. Il caos regna sovrano qui nella scatola dei carciofi, ma è venerdì e anche questa è un'altra delle poche certezze che ho!

Buon week end!

Disastrosamente io

2011-10-12T12:18:00.001+02:00

Già il titolo non invoglia, lo so ma ci sono cose che mi razzolano in testa e in qualche maniera devo cercare di farle smettere.

Un pollaio lì dentro fuori misura. Ogni pensiero che vuol prevalere sull'altro. Tipo i gatti quando si fanno la guerra. Un pensiero passa, si crede il più bello e figo, ne passa un altro, anche lui gasato come pochi, si guardano male e miawoowowrirorlmwmw (avete presente no quei versi agghiaccianti che fanno quando si danno giù di brutto).
Ecco, questa è la mia testa.

Ormai ne ho spese di parole qui in questo blog, ogni volta sembra sempre la bufera definitiva. Poi piano piano ne vengo fuori e sarà così anche stavolta probabilmente. Questo non gioca a favore della mia credibilità, ne tantomeno della mia autostima.
Non so dare un nome a questa cosa, è una totale mancanza di prospettive. Non vedo più il senso dell'andare. Verso cosa tendo? Non lo so.
Dite che devo crescere? Si mi sono detta anche questo.

Vi garantisco però che non è una cieca depressione stile adolescenziale. Cerco di guardarmi da fuori e vedo, oltre alle cose buone che ho fatto anche una marea di disastrose macerie.

Abbiamo una casa da vendere, una casa che ci tiene fermi al palo, difficile da lasciare. Non ci manca spazio ma è male organizzato per una famiglia e manca una camera che sia tutta per Di.
Soffro questa situazione all'inverosimile. Mi sento bloccata, in prigione, impossibilitata al cambiamento.

Ma è solo una casa e so bene che qualcosa è cambiato dentro di me ed è solo una proiezione di ciò che mi trattiene dentro. Perché so già che se una volta per tutte non mi fermo e chiarisco le cose con me stessa posso girare tutte le case che voglio, vendere, andare in affitto, abitare in una baracca sotto un ponte ma la cosa non avrà fine.
So che tornerà.

E mi do della sciocca, che di fortune ne ho avute tante e dovrei godere ogni giorno di ciò che mi è dato di vivere, che di miserie ne ho viste molte.

Poi mi dico che proprio per questo è ora che mi dia da fare, che smetta di vivere il disagio come se fosse una colpa, che smetta di impormi di stare bene perché se no sembro lagnosa e inconcludente.
Mi dico che forse è ora di gridare al vento che mi sento infinitamente sola nella vita di tutti i giorni. Non mi ricordo neanche più cosa significhi avere qualcuno con cui dividere la vita. C'è sempre poco tempo, c'è sempre qualcosa d'altro da fare.
E allora mi dico che forse dovrei iniziare da lì. Da chi mi sminuisce ogni giorno togliendomi attenzione, negandomi interesse. Non so come siamo arrivati a questo punto, non so nemmeno più di chi sia la colpa. So che stavolta mi manca completamente la voglia di lottare per tenere tutti insieme i pezzi, e che al contrario di quello che ti fanno credere fin da piccoli... l'amore non basta.
Per niente.

Un'amica ieri mi diceva che sono criptica. Mi dispiace averle dato quest'impressione. Allora con questo post volevo risponderle che se a volte lo sembro, non lo faccio per negarmi. E' che proprio non so neanch'io cosa mi passa per la testa. Certe volte ci sono sensazioni a cui non riesco a dare nome.

Mi chiedo che idea possiate esservi fatti di me attraverso queste parole, se anche qua le cose sono distorte come mi accade fuori.
Mi chiedo come bastare a se stessi, e non sentire più tanto vuoto.

Forse sono banale

2011-10-10T14:06:00.002+02:00

Oppure mi lancerete pomodori da ogni dove. Ma con l'influenza forse mi sono inacidità e mi scappano proprio due parole.
Io sono una che alla Apple ha dato più di un soldino. Ho un mac, ho l'iphone (essì l'outing definitivo) e se potessi permettermelo ne prenderei pure un altro. Che con 2 in casa che ci lavorano c'è sempre da sgomitare. Non ho niente contro i pc. E' che per quello che devo fare io i mac funzionano meglio e stop alle polemiche. In più lui, Steve Jobs, ha secondo me l'enorme merito che è quello di aver elevato il design (e i designer) dal puro ruolo di decoro (e decoratori) a plus di un prodotto.
In pratica è come se avesse aggiunto valore al mio lavoro.

Dal punto di vista personale per me Apple significa riscatto.
Riscatto dai 5 anni in fabbrica l'estate, a travasare sostanze chimiche con il solo ausilio dei guanti da lavoro.
Riscatto dagli anni passati a servire tavoli per 60 mila lire a sera, da un tizio che credeva di aver pagato anche per il diritto di insultarti a suo piacimento.
Riscatto da tutta quella marea di gente che passa il sabato e la domenica all'ikea a ingozzarsi al self-service (si 3 anni lì, ma 2 delle mie migliori amiche le ho conosciute in quel girone infernale, quindi ringrazio).

Quando è morto Jobs mi è passato per la testa che si fosse chiusa un'epoca.
Mi è dispiaciuto per lui come uomo, perchè è morto di tumore al pancreas, lo stesso che si è portato via mia zia il mese scorso. Ancora mi risuona nelle orecchie il racconto di mia madre, di quanto povera ha sofferto.

Però...

Però non mi piace questa idea di santificarlo.
Non mi piace che il suo discorso agli studenti rimbombi in ogni media come se parlasse il più illuminato dei maestri. Perchè io sto affamata e folle, ma con gli occhi aperti.
Tutto si vende, e lui ha venduto anche la sua filosofia di vita. Ed è stato bravissimo, un genio.
Mi chiedo però a Taiwan che sogni perseguano dalla mattina alla sera per uno stipendio da fame. E non è per fare demagogia spicciola, è che se vendi valori oltre al tuo prodotto a certe cose devi guardarci.

Non so, lui è stato un grande, lucidissimo, geniale pioniere. Ma anche un grande uomo d'affari.
Ecco io continuerò ad ammirare il suo lavoro, ma non ne farò certo un maestro di vita.

Occhio che sono ancora mezza malata... siate buoni... i pomodori maturi fanno meno male!

Un libro mi disse

2011-10-06T17:58:00.002+02:00

Oggi mi sa che sarò breve. Forse con l'ultima "sfebbrata" ho sudato via anche parte di cervello, perchè l'unica parola che mi viene in mente per come mi sento ora è svuotata.

Quindi non vi affliggerò più di tanto su tutto quello che la parte di cervello rimasta sta passando in rassegna in questo momento e passo subito alla citazione di oggi, che cade a proposito. Il libro non era il più vicino, ma diciamo che "l'ho ritrovato" dopo tanto tempo.

L'ho presa da pagina 11, perchè pur essendoci una pagina 56, forse sarebbe stata... fuorviante.

Sbattersi, lavorare, amare una donna, prolificare, nutrirere il cervello con roba più o meno, nutrire il corpo con roba più o meno biologica, frequentare centri commerciali, abitare in una zona dignitosa. E' un modello non ciclico, prossimo al collasso, ma chi se ne frega. Il collasso del sottoscritto è molto più imminente. Tanti auguri a chi si sente tranquillo.

Qui le semplici regole del gioco:

Copia la tua citazione, indicativamente della 5 frase (ma solo se è di senso compiuto, se no quella più vicina che lo sia) della pagina 56 del libro che hai più vicino o di uno che ti va di metter sotto un riflettore. Se non c'è una pagina 56, somma le cifre (11, 2..)
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Buona lettura!

Ah e mi raccommando, so già che lo sapete tutti ma non perdetevi la chicca di Nina :-)

Sfortune & (s)fortune

2011-09-30T15:04:00.000+02:00

Vi ricordate la tizia che scriveva ieri da queste parti? Quella che con il mezzo sorriso ebete rassettava la cucina pensando al suo amore e a quanto l'ha scampata bella?
(Oddio, detta così sembra uno spot della mulino blanco).
Ecco quella tizia lì è andata tanto così dal dover spingere la macchina fin dall'elettrauto e comunque si è fatta una bella scarpinata per la campagna a piedi spingendo un cicciotto super eccitato per il cambio drastico di programma.
Il sorriso ebete si è ostinata a volerlo mantenere... ogni tanto si trasformava in un ringhio sommesso, ma nient'altro.
Sfiga stronza non mi avrai.
Soprattutto non avrai il mio umore. Tiè. Scusate il linguaggio da scaricatrice.

E' successo ieri pomeriggio mentre ero praticamente ad un passo dall'ufficio.
Praticamente a 25 km dall'asilo.
Ascoltavo la mia radio e già mi pregustavo un caffettino al bar perchè ero riuscita ad uscire ben un quarto d'ora prima. Uau!
E niente, all'improvviso si è messo tutto a suonare che neanche la caserma del pompiere Sam e dal dispay un messaggio inquietante: ALTERNAT. OFFICINA!
Punto esclamativo capite?!?!?!
E che minchia vuol dire alternat?!?!
Ok, telefono a Esse, sia mai che debba esplodere da un momento all'altro.

"Pronto Esse?"
"Noooo cos'è successo?!?!" (sempre molto ben disposto dalle chiamate non previste °___°)
"Ehm la macchina mi vuole comunicare un malessere, ma non la capisco. Che è l'alternat?!?"
"Uhmmm forse alternatore, aspetta che guardo su google" (Si, il massimo conoscitore di motori in casa nostra è il cicciotto, ma all'asilo non me l'hanno voluto passare quindi ho dovuto accontentarmi del padre.)
"Ah ecco, che dice? Esploderà tra trenta secondi?"
"No no tranquilla... significa solo che la batteria non si ricarica, al massimo rimani a piedi"
"Molto bene" -_-'

Ecco ora la mia macchina sta godendo della sua seduta alla Spa dell'elettrauto Gino, gentilmente offerta dalla sottoscritta. Stasera mi presentano il conto... Potrei sempre darmi alla macchia correndo a piedi per la campagna spingendo un passeggino, che dite?

Buon weekend, umore alle stelle nonostante tutto amiche mie!

p.s. ne ho approfittato per fare qualche foto!

la campagna intorno a casa

#noleggebavaglio: Comma ammazza-blog: un post a Rete unificata

2011-09-30T11:44:00.000+02:00

Mi unisco all'iniziativa, copio incollo e condivido. Ma lo scopo di tutto ciò è che prima ho dovuto leggere di cosa si trattava. Ora mi sono potuta informare.

E per questo condivido e scrivo oggi questo post.

L'idea è nata su twitter, parlando con Claudia Vago (@Tigella) e Salvatore Mammone (@mammonss): invitare i blogger, chi frequenta e "abita" la rete a condividere, postare (anche su facebook e su twitter), diffondere lo stesso post come segnale di protesta contro il comma 29, cosiddetto ammazza-blog. Il post che abbiamo scelto è di Bruno Saetta e spiega bene cosa non va in questa norma. Qui raccogliamo tutte le adesioni, inserite l'url del vostro post. Perché abbiamo scelto proprio questo post? Perché vogliamo sottolineare che la nostra non è 'indignazione automatica', come per esempioMassimo Mantellini ha sottolineato, ma una protesta informata. Sulla questione della scelta di definire quella norma 'ammazzablog' consigliamo la lettura di questo articolo sempre di Bruno Saetta.

ECCO IL TESTO DA DIFFONDERE:

Cosa prevede il comma 29 del ddl di riforma delle intercettazioni, sinteticamente definito comma ammazzablog?

Il comma 29 estende l’istituto della rettifica, previsto dalla legge sulla stampa, a tutti i “siti informatici, ivi compresi i giornali quotidiani e periodici diffusi per via telematica”, e quindi potenzialmente a tutta la rete, fermo restando la necessità di chiarire meglio cosa si deve intendere per “sito” in sede di attuazione.

Cosa è la rettifica?

La rettifica è un istituto previsto per i giornali e le televisione, introdotto al fine di difendere i cittadini dallo strapotere di questi media e bilanciare le posizioni in gioco, in quanto nell’ipotesi di pubblicazione di immagini o di notizie in qualche modo ritenute dai cittadini lesive della loro dignità o contrarie a verità, questi potrebbero avere non poche difficoltà nell’ottenere la “correzione” di quelle notizie. La rettifica, quindi, obbliga i responsabili dei giornali a pubblicare gratuitamente le correzioni dei soggetti che si ritengono lesi.

Quali sono i termini per la pubblicazione della rettifica, e quali le conseguenze in caso di non pubblicazione?

La norma prevede che la rettifica vada pubblicata entro due giorni dalla richiesta (non dalla ricezione), e la richiesta può essere inviata con qualsiasi mezzo, anche una semplice mail. La pubblicazione deve avvenire con “le stesse caratteristiche grafiche, la stessa metodologia di accesso al sito e la stessa visibilità della notizia cui si riferiscono”, ma ad essa non possono essere aggiunti commenti. Nel caso di mancata pubblicazione nei termini scatta una sanzione fino a 12.500 euro. Il gestore del sito non può giustificare la mancata pubblicazione sostenendo di essere stato in vacanza o lontano dal blog per più di due giorni, non sono infatti previste esimenti per la mancata pubblicazione, al massimo si potrà impugnare la multa dinanzi ad un giudice dovendo però dimostrare la sussistenza di una situazione sopravvenuta non imputabile al gestore del sito.

Se io scrivo sul mio blog “Tizio è un ladro”, sono soggetto a rettifica anche se ho documentato il fatto, ad esempio con una sentenza di condanna per furto?

La rettifica prevista per i siti informatici è quella della legge sulla stampa, per la quale sono soggetti a rettifica tutte le informazioni, atti, pensieri ed affermazioni ritenute dai soggetti citati nella notizia “lesivi della loro dignità o contrari a verità”. Ciò vuol dire che il giudizio sulla assoggettabilità delle informazioni alla rettifica è esclusivamente demandato alla persona citata nella notizia, è quindi un criterio puramente soggettivo, ed è del tutto indifferente alla veridicità o meno della notizia pubblicata.

Posso chiedere la rettifica per notizie pubblicate da un sito che ritengo palesemente false?

E’ possibile chiedere la rettifica solo per le notizie riguardanti la propria persona, non per fatti riguardanti altri.

Chi è il soggetto obbligato a pubblicare la rettifica?

La rettifica nasce in relazione alla stampa o ai telegiornali, per i quali esiste sempre un direttore responsabile. Per i siti informatici non esiste una figura canonizzata di responsabile, per cui allo stato non è dato sapere chi sarà il soggetto obbligato alla rettifica. Si può ipotizzare che l’obbligo sia a carico del gestore del blog, o più probabilmente che debba stabilirsi caso per caso.

Sono soggetti a rettifica anche i commenti?

Un commento non è tecnicamente un sito informatico, inoltre il commento è opera di un terzo rispetto all’estensore della notizia, per cui sorgerebbe anche il problema della possibilità di comunicare col commentatore. A meno di non voler assoggettare il gestore del sito ad una responsabilità oggettiva relativamente a scritti altrui, probabilmente il commento (e contenuti similari) non dovrebbe essere soggetto a rettifica.

Qui l’articolo completo

@valigia blu – riproduzione consigliata

Un libro mi disse (con lunga premessa)

2011-09-29T12:53:00.001+02:00

Ieri mentre cercavo di ricondurre la cucina ad un posto in cui fosse possibile almeno camminare senza inciampare contro qualcosa (macchinine o libri, fate voi, erano disseminati in egual misura sul pavimento, come ogni volta che il Cicciotto gioca da solo e io faccio due cose al computer) mi capita in mano una vecchia moleskine nera. Aperta com'era, la raccolgo dal pavimento. L'appunto era molto vecchio, un'unica frase:

"Oggi sono felice!"

Ho richiuso, e l'ho rimessa sul ripiano da cui era stata tirata giù.
Un'unica frase, che però mi ha lasciato in bocca il sapore di un sentimento vissuto appieno, di un corpo che si lascia completamente immergere nelle acque calde del momento e a pancia in alto si fa cullare, guardando le nuvole, magari.

Mi ha lasciato anche un mezzo sorriso sulla bocca, al pensiero di cosa avesse potuto renderlo così felice, in quel lontano 2005, ma so che lì tra quelle parole forse c'ero anch'io. E un po' gli ho amorevolmente invidiato questa sua capacità di lasciarsi assorbire da ciò che lo fa star bene, chiudendo fuori il resto, preoccupazioni e pensieri.

E allora oggi vorrei provarci anch'io a dirla quella frase, anzi a sentirla.
Ieri sono arrivati finalmente gli esiti degli esami di Di. Sembra che l'infezione stia piano piano andando via e i valori si stanno normalizzando. Il sollievo mi ha lasciata stanca e semi ubriaca (anche la festa di Nina in verità ^_^).
Oggi tenterò di non ascoltare quella vocina nasale e antipatica (tipo la cara Rosie) che mi dice "attenta che non dura, che poi se sei rilassata quando arriva il nuovo colpo fa più male."
Cara vocina mia, lo so.
Ma se fosse anche per solo due minuti ancora, voglio provare a godermela. Che poi se arriva il colpo è già dopo, mentre "l'adesso" non me lo restituisce più nessuno se lo spreco.

E ecco cosa mi ha detto il libro di oggi:

O i tarocchi della signorina Eladia glielo permetterebbero? Ciò che lo attende è un viaggio, dopotutto, anche se breve

Qui le semplici regole del gioco:

Copia la tua citazione, indicativamente della 5 frase (ma solo se è di senso compiuto, se no quella più vicina che lo sia) della pagina 56 del libro che hai più vicino o di uno che ti va di metter sotto un riflettore. Se non c'è una pagina 56, somma le cifre (11, 2..)
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Buona lettura!

Roba da gatti: un esperimento

2011-09-27T11:39:00.000+02:00

Speriamo vi piaccia ^^

Questo post partecipa a Roba da gatti. La rubrica del martedì di Suster.

Io, mamma

2011-09-26T14:58:00.003+02:00

E' successo sabato.
Ero a casa da sola, Di nel suo letto a dormire.
Tutto normale, solita routine, ma quel chiodo fisso che non va via. Quel tarlo che quando sei completamente tranquilla risbuca fuori e ti dice... yuhuhu son qui eh! Mica ti sarai dimenticata che invece ci sono esami da fare, numeri da controllare.

E un po' mi è mancata l'aria. Perché se è vero che forse non è nulla di grave e sempre vero che mio figlio ha qualcosa che non va e non si sa da dove venga.

Così, da un giorno all'altro sei sereno, ti arrabbi per cose assurde, i capricci che ti fanno saltare i nervi e il giorno dopo tutto cambia. Guardi la vita degli altri scorrere tranquilla, e vorresti indietro la tua.

Ma divago....

Dicevo è successo sabato, mi sono ritrovata a scrivere un commento lunghissimo a un altro post, in cui parlavo di Di, delle sue abitudine per la doccia, per la nanna... del fatto che finalmente iniziava a parlare.
Mi sono resa conto di quanto avessi bisogno di parlare di lui e di quanto invece egoisticamente in queste pagine non l'abbia mai quasi fatto.
Egoista, io, sempre presa con le mie paturnie e i mie cambi d'umore da non riuscire ad annotare quando ha iniziato a dire BLUE. Un suono così dolce che ogni tanto gli chiedo di che colore è la sua macchinina preferita per sentirglielo dire.

Mi dico per scagionarmi che in realtà è una sorta di pudore. Che voglio tenere questi sentimenti protetti, perché sono delicati e fragili. Ho sempre avuto paura di lasciarmi andare, come se da un momento all'altro qualcuno o qualcosa potesse portarmelo via. Morte e nascita troppo vicine? Non so... il tarlo mi è rimasto.
Una sorta di regalo a tempo determinato.

E invece piano piano sono arrivata a vederlo camminare, ora a sentirlo quasi parlare.
E voglio tutto, voglio vederlo crescere e diventare grande.

Come negare?

2011-09-26T11:22:00.000+02:00

Non so dove vado, ma so con chi vado.
Non so dove sono, ma so che sono in me.
Non so che cosa sia Dio, ma Dio sa che cosa sono.
Non so che cosa sia il mondo, ma so che è mio.
Non so quanto valgo, ma so non fare paragoni.
Non so che cosa sia l'amore, ma so che godo della tua presenza.
Non posso evitare i colpi, ma so come sopportarli.
Non posso negare la violenza, ma posso negare la crudeltà.
Non posso cambiare il mondo, ma posso cambiare me stesso.
Non so che cosa faccio, ma so che sono fatto da ciò che faccio.
Non so chi sono, ma so che non sono colui che non sa.

(Alejandro Jodorowsky)

Un libro mi disse

2011-09-22T18:55:00.002+02:00

Dalla "risistemazione settimanale" della nostra libreria a opera del folletto Di è saltato fuori questo libro. Il più vicino s'intende al posto da cui scrivo.
Ormai ho preso questo gioco come mio personale interocutore.

Questa volta il libro dice così:

Finora non si era preoccupato dei dettagli, non si era spinto fino a considerare il dolore che poteva procurare a Emily - e a se stesso - continuando a scendere per quella china pericolosa.

Chissà se anche a voi questa sorta di "estrazione di pensieri e parole" sta dicendo qualcosa.

Le non regole, liberamente interpretabili:

Copia la tua citazione, indicativamente della 5 frase (ma solo se è di senso compiuto, se no quella più vicina che lo sia) della pagina 56 del libro che hai più vicino o di uno che ti va di metter sotto un riflettore. Se non c'è una pagina 56, somma le cifre (11, 2..)

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Buona lettura!

Parole

2011-09-21T15:13:00.000+02:00

Ci sono parole che ti rimangono conficcate in testa. Parole innocuoe, alla luce del sole, ma dolci e avvolgenti come un tenero abbraccio.
Parole dal retrogusto di poesia come da tanto non ne leggevo.
Parole non per me. Non più.

E poi parole di scuse, sentite, vere.
Ma che non riescono a spazzar via quella punta di delusione.
Quella rimane lì, anche se so che è tutto nella mia testa. Anche se so che stavolta posso davvero perdonare.
E' l'ego ferito, quello che mal sopporta parlare solo dei soldi da pagare, la bolletta che scade, la spesa da fare. E' lui che vuole tutto, la vita di tutti i giorni e anche le farfalle nello stomaco.

Parole non dette. Che certe volte sono più taglienti di un'aperta critica.
Silenzi che sembrano casuali, ma che invece raccontano di più di mille discorsi.

Parole di altre donne. Che aiutano e consolano, anche se non lo sanno.

E poi parole rassicuranti. Che però non spazzano via l'inquietudine. Quella solo i numeri che tornano a posto possono cancellarla. E ridarmi indietro la mia vita, il diritto di arrabbiarmi, gioire di una risata.
Pensavo di aver già sperimentato la paura, ma non era vero.
Avrei fatto a meno di far più intima la nostra conoscenza. Spero di poterla lasciar indietro e non incontrarla più per molto tempo ancora.

Oggi sono criptica io.

Oggi ho letto

2011-09-20T14:40:00.000+02:00

Oggi ho letto indignazione, disgusto.
Ho immaginato teste che scuotono, incredule e disperate insieme.

Ora sono qui, incapace di scrivere qualcosa di concreto, ma con quel ormai noto senso di impotenza che mi fa dire... no, non puoi stare zitta di nuovo. Come sempre.
Perché gridare da questo spazio tutto lo sconforto forse non conterà nulla, forse chi aprirà questo post penserà tra se e se "eccone un'altra, ancora non ha capito che è una battaglia persa, quanta ingenuità".
Forse.
Forse invece invoglierò altre persone a gridare insieme a me, come hanno fatto lei e lei con me.

Perché alla fine siamo un po' come le goccioline sul vetro quando piove.... cadono a una a una, poi però viaggiano lungo il vetro e nel loro percorso si uniscono ad altre fino ad arrivare ad essere una bella goccia pesante che quando cade fa rumore. Quando cade la senti e ti volti perché magari ti ha fatto una bella chiazza scura sul maglioncino nuovo.

Io lo so che è difficile. Lo so che ci vuole tanto impegno a tirare avanti nella vita di tutti i giorni.
Mi sveglio la mattina e ho già mille cose a cui pensare e poi il lavoro che inghiotte quasi ogni minuto di tempo che non dedico a mio figlio.
So che potrei fare di più, ma ora come ora sono impigliata nell'ansia per esami che non vanno mai bene, bimbo che non cresce, contratto che forse non verrà rinnovato.
Mi ritrovo nel circolo vizioso di desiderare il cambiamento e non aver il tempo materiale di fare nulla di concreto. E quindi me ne allontano sempre di più.

Fare il gioco che questa società impone è uno dei mie più grandi crucci. Io, nella massa dei nuovi schiavi. Quelli incastrati tra il mutuo e la "flessibilità". Quelli incatenati dall'essere donna e anche madre.

Lo so, non mi sto giustificando, la realtà è questa. Lo spazio di manovra per alzare la testa è sempre più ridotto. Almeno se hai necessità di stare a galla.

Però.

Però noi abbiamo deciso di non avere la tv. La pubblicità la guardo solo per lavoro (è il mio purtroppo).
Il digitale da noi non è arrivato.
Ci informiamo in rete.
Seleziono le mie fonti.
Seguo persone ben più attive di me, che però magari hanno bisogno anche del mio ben misero sostegno.

Intanto mi sottraggo a questa parte di gioco che ci vorrebbe appiattiti, a "quest'informazione di stato".
Lo so è poco, tante donne impegnate quanto me hanno dato prove ben più concrete.

Questo mi sentivo di dire. Insieme a un grazie a chi ha scritto meglio di me, ma che ha ispirato questa vomitata.

L'ombra lucente

2011-09-16T06:30:00.000+02:00

Posso raccontarvi anch'io una storia?
Di quelle che forse leggereste in inverno, una sera in cui non sapete che fare... tutta la notte è rimasta a farmi compagnia.

E' la storia di due giovani folletti.
Folletto Ci, lei e folletto Esse, lui.
Erano giovani, giovanissimi, folletti di campagna. Girellavano tutto il giorno per le strade del borgo, parlando dei massimi sistemi, ponendosi le più alte domande sulla vita come, si sa, fanno gli innamorati che ancora non sanno di esserlo. Piano piano il loro vagabondare si andava allungando, lontano dagli altri folletti che se ne stavano a prendere fresco sotto il portico, in quella tarda, frizzante primavera.

Sempre più lontano, per stare un poco più soli, fino a quando, una notte di giugno, davanti a una finestra spalancata, finalmente le parole divennero d'amore.
I folletti erano felici, gli occhi lucenti, il mondo un gatto accoccolato ai loro piedi.
I due decidono di correr dietro ai loro sogni, e da bravi folletti di campagna se ne vanno in città, a cercar riscatto e fortuna. La passione diventa lavoro, le speranze prendono forma. La vita è più dura da soli, la casa è piccola, il letto di fortuna sul pavimento.
Però è la loro prima casa, il mondo è ancora un gatto accoccolato, anche se talvolta tira fuori le unghie.

Passarono gli anni e la vita scorreva via, tra alti e bassi, tra zuffe e risate. Lei però ogni giorno era sempre più irrequieta. Cera un sogno che si stava trasformando in bisogno.
Sempre più le chiedeva attenzione, premendo nelle pareti della sua testa. Piano piano il resto sbiadiva sempre un po' di più nei suoi colori. Tutto era come prima eppure non aveva più lo stesso sapore.

A tentoni, cercando disperatamente le parole chiese a folletto Esse che mai ne pensasse di un folletto piccolino, di quelli che piangono e agitano i braccini e scalciano... "oh si, son bellissimi" dice lui "ma non ora, non adesso, abbiamo da fare, dobbiamo andare!"

Ma ormai è troppo tardi, le si era voltata, un giorno, un poco troppo velocemente cercando di catturare un'ombra con la coda dell'occhio, un ombra lucente.
"Io non posso aspettare, io l'ho visto! Aveva i tuoi occhi e la mia bocca"

Seguirono mesi lunghi, quasi dodici. Il mondo non aveva più la forma di un gatto e non era più accoccolato da nessuna parte.

Poi una sera, senza dirsi nulla, ci provarono.
Per un po' tutto sembrava tornato come prima, colori e sapori.

Come in ogni racconto che si rispetti però, il cattivo stava in agguato.
Su folletto Ci "pendeva una maledizione" disse la maga di turno, "... un potente incantesimo. Se vuoi vedere la tua ombra lucente dovrai cercare a lungo."
Lei lo sapeva che qualcosa era inceppato, sentiva il vuoto dove sarebbe dovuto essere pieno.
Stregoni su stregoni in quegli anni si appassionarono al suo caso. Fino a che uno di loro se ne venne fuori con un intruglio, "da prendere prima dell'autunno."

La prima volta che lo vede, dopo il dolore, lo riconosce subito. La sua ombra lucente, finalmente lì con loro.

Ora folletto Ci è felice, tra alti e bassi, tra zuffe, capricci e riconquiste.
Ma sta sempre attenta a non voltarsi troppo velocemente. Ha visto un' ombra lucente l'altro giorno con la coda dell'occhio e sa che non la deve vedere in faccia, perché se no è la fine.

L'incantesimo è ancora lì e lei non se la sente di ricominciare il viaggio da capo.

E allora fa lunghe passeggiate in riva al fiume, nel posto che si raggiunge dalla porta del suo armadio.
La potete vedere ogni tanto seduta sulla pietra, con il folletto piccolo che raccoglie sassolini con cui si riempie le tasche. E un'ombra lucente seduta dietro di lei.

Siate buoni, così era più facile da raccontare...

E se ci giocassimo su?

2011-09-15T01:05:00.000+02:00

Irrequiete? Si dico a voi.
Fermata a mezza strada per una boccata d'aria, che le montagne russe a forza di andare su e giù a rotta di collo tra i pensieri, inziano a sembrare un po' un tunnel degli orrori.
Intanto oggi verso sera sono andata dietro a un segno e dalla matita ne è venuta fuori una faccia nuova.

Ma sto divagando come mio solito.

Volevo proporvi un gioco. Un quiz letterario, come lo chiama Ci.
Quando mi sono imbattuta nel suo post settimana scorsa ho pensato che non potevo mancare.

Incollo le poche regole:

Le non regole, liberamente interpretabili:

Copia la tua citazione, indicativamente della 5 frase (ma solo se è di senso compiuto, se no quella più vicina che lo sia) della pagina 56 del libro che hai più vicino o di uno che ti va di metter sotto un riflettore. Se non c'è una pagina 56, somma le cifre (11, 2..)

Linkati al post di Ci, se vuoi

Linka a questo post, se vuoi
Gioca e divertiti!
Se ti piace diffondi!

Buona lettura!

Ok, non mi resta che trascrivere la citazione...

Claire è in piedi a poco più di un metro. Il suo faccino pallido cattura l'ultima luce arancione da occidente. Porta i capelli legati a coda di cavallo e indossa i blue jeans e un maglione scuro con delle zebre che corro sul petto. Nostra figlia, penso con tristezza, avrebbe avuto quest'aspetto.

Ho scelto il libro più vicino a me, perchè mi piaceva l'idea di vedere cosa ne sarebbe venuto fuori lasciando fare al caso.

Roba da gatti: ariMisetta

2011-09-13T22:04:00.001+02:00

Signori e signore dopo più di un mese... È ricomparsa la Misetta!

Gioite, gioite!!!

Si sta strafogando di cibo peggio di un pastore maremmano O_o

E adesso scusate... Mi miagolano alla porta...

P.s L'aggiornamento è obbligato.... la Misetta è incintissima. Evidentemente delle sue ennemila case ha scelto noi come ospedale attrezzato.... Ecco, io volevo solo dire... speriamo non siano tantissimi!

Questo post partecipa a Roba da gatti. La rubrica del martedì di Suster.

Wouuuussshhhhh

2011-09-13T00:09:00.002+02:00

Sono giorni strani. Brutte notizie, purtroppo, ma anche belle, bellissime.
Date con parole che ti allargano il cuore fino a farti mancare un attimo il respiro
Vuoti e pieni, accostati sapientemente per regalare sempre e comunque la speranza.

Ho questo sentimento di malinconia che mi ha afferrato lo stomaco e non lo vuole mollare.
A volte scivola giù e ruzzola, ruzzola fino alla tristezza.
A volte si mette a scalare le vette dell'aspettativa.
E su, su verso sogni non ancora esplorati.

Niente... le montagne russe. Un po' su, un po' giù.

Ecco vi abbiamo presentato l'equilibrata madre, la fedele compagna e l'indeFESSA lavoratrice.

Un 'adolescente risulterebbe più stabile di me.

È colpa di tutta questa irrequietezza.
Vorrei riuscire a "scriverla" tutta fuori.
Vorrei riuscire a disegnarla meravigliosamente bene, magari si calmerebbe.
Ecco in realtà mi prudono le mani.
Ho bisogno di fare, fare con le mani.
Perdermi dietro a un tratto di matita magari, e mentre lui si compone io mi svuoto.

Blind Jigsaw

2011-09-10T00:21:00.000+02:00

Voi li conoscete i puzzle ciechi?
Sono puzzle in cui non esiste una figura di riferimento.
Tu vuoti il contenuto e ti ritrovi tanti piccoli pezzi, di forma e colore diversi, eppure simili. Se vuoi vedere ciò che ne esce devi trovare gli incastri giusti.

Sei lì con tutti i tuo pezzeti davanti e li guardi.
Puoi iniziare col fare mucchietti con i colori simili.
Tenti prima una strada, costruisci un pezzo di immagine, credi di esserti fatto un'idea dell'insieme e invece... paf... sei di nuovo fermo.

Ci sono pezzi dai contorni capricciosi che non vogliono proprio incastrarsi.
Ci provi e ci riprovi. Per un po' li metti da parte.

Magari passi dei lunghi periodi in cui, ogni volta che ti ci applichi, incastri pezzi su pezzi... finalmente nella direzione giusta!
Che energia, quando imbocchi queste vie preferenziali in cui tutto sembra andare al proprio posto!

E pensi... questa volta è fatta! Magari non lo finisco, ma finalmente saprò se sto costruendo un paesaggio di mare oppure sono in alta montagna!
Ma già lo sapete cosa sto per scivere, vero?
Perchè ci sono sempre i pezzi capricciosi da incastrare. Quelli che ti guardano e ghignano dall'angolino in cui li hai piantati in asso l'ultima volta.

Quando ho letto di questi rompicapo mi son detta, si ma io lo faccio tutti i giorni un puzzle cieco. Ogni mattina quando mi sveglio vado incastrando pezzi su pezzi sperando di costruire la "mia immagine".Quella che mi hanno dato in dotazione alla nascita e poi mi hanno nascosto da qualche parte.
Se no che gusto ci sarebbe se già sai cosa ne verrà fuori!

Ecco pezzetti capricciosi, volevo dirvi che vi vedo. Che ho intenzioni di incastrarvi da qualche parte. Se non tutti almeno qualcuno. Assottigliare il mucchietto.
Non ci credete, pezzetti?
E ma stavolta vi sbagliate perchè ho già inizato a incastrarne qualcuno cambiando il termine "rassegnazione" con "accettazione", una mattina di qualche giorno fa, dopo una "chiaccherata". La mia "ascoltatrice" ha orecchie fine e ha colto anche il non detto. Grazie!

Vi ho fregati!

Pensavate che non avrei più delirato di notte, dite la verità... in effetti anch'io!!

Roba da gatti... stranieri

2011-09-06T22:57:00.000+02:00

Può una gattara come me non scovare gatti anche in vacanza?
No. Vuoi perchè ogni tanto ti salta in mente Izio, tutto solo a casa, sdraiato sul divano, al fresco, con croccantini serviti mattina e sera da superS e ti si illanguidisce il cuore. Povera bestiola sola, chissà come sente la mancanza delle nostre urla, delle tirate di coda... chissà chissà. Starà morendo di solitudine!

E allora ti attacchi al primo gatto tigrato che passa, e che si sta facendo bellamente gli affari suoi. Nella fattispecie, questo:

embè, che guardi? (tutto in greco, ovviamente)

"mammaaaa Isccczio!!"
"No Di Izio è a casa"
Lo sguardo allucinato del gatto la dice lunga sulla scena che si parava davanti ai suoi occhi...
Il tutto si è svolto alle otto di sera davanti ad un supermercato...

Poi, qualche giorno dopo siamo stati adottati da lui:

Felix

Lo abbiamo chiamato Felix (per evidenti motivi). Si presentava verso le dieci di sera, se c'erano avanzi li spazzolava via, se no si metteva su una delle due potrone sotto il portico. E tutte le sere veniva.
All'alba lo trovavi lì che se la dormiva.
Di giorno spariva, la sera tornava, che ci fosse cibo o no.
Noi le poltrone, quando abbiamo riconsegnato le chiavi, le abbiamo lasciate fuori... magari è riuscito a farsi qualche altra notte comoda di sonno!

Questo post partecipa a Roba da gatti. La rubrica del martedì di Suster.

Racconti dall'isola: le immagini

2011-09-05T00:19:00.000+02:00

Eccomi qua. Le parole latitano. Hanno intenzione di farsi desiderare.
Allora io le frego e pubblico un po' di immagini!

Spero vi piacciano, io non sono una gran fotografa (al contrario dell'altro adulto di casa). Avrei potuto usare le immagini di lui, sicuramente più evocative, ma riguardandole insieme ci siamo accorti che il punto di vista è estremamente diverso...
A volte ci è parso di essere in due luoghi differenti!
Che bellezza il filtro con cui ognuno vive le proprie esperienze, così personale.
Mi lascia sempre a bocca aperta per la meraviglia.

Ok sto divagando...

Dicevo, questa è la mia Cipro...
Le prime impressioni il mattino dopo l'arrivo.


Dalla finestra di casa

Le prime timide spedizioni le abbiamo fatte nelle vicinanze, allo scoglio dove si narra sia nata Afrodite. Questi sono alcuni scatti... ne ho fatti fino alla nausea.
Ero proprio entrata in fissa!

Petra tou romiou - Lo scoglio dove nacque Afrodite

Appena abbiamo preso un po' di confidenza con il fatto di "essere in viaggio" ci siamo spostati fin su, sempre seguendo le orme di Afrodite (eh capirai che fantasia ^_^)... e siamo arrivati ai suoi ~~cess~~ ... ehm no, mi dicono dalla regia che il termine corretto è bagni. In effetti di cessoso non c'era nulla!

I bagni di Afrodite

Qui ci sarebbe stata da vedere tutta la penisola, completamente disabitata, ma Di è stato fin troppo bravo e non ci sentivamo di infliggergli anche la scarpinata. Sarà per la prossima!
Sotto un po' di scatti della nostra spiaggia preferita, Episkopi...

Episkopi

Poi Capo Greco (per te Stima!), Aya Napa, Protaras e la meravigliosa acqua di Ayia Thekla.

Capo Greco - Ayia Thekla

Non abbiamo fatto foto, ne in prossimità del confine ne vicino a Famagusta. Eravamo troppo presi a osservare forse, ce ne siamo accorti riguardandole!

Due giorni prima di partire siamo andati fino a Nicosia. La città che ci ha accolti è grande e moderna. Piena di parcheggi comodi al centro.
Per fortuna... Il caldo era allucinante, non scherzo.
Abbiamo visitato un po' la citta vecchia dalla "parte greca", bevuto un frappuccino (buonissimo... tra l'altro ero in astinenza da caffè) da starbucks, navigatina con il wi-fi... e poi ci siamo incamminati verso un altro mondo.
Hanno aperto un viale della città, Ledra street. Da lì si accede alla parte turca.
C'è una frontiera, e quindi un po' di code. Nella buffer zone si possono vedere le immagini dell'apertura del varco, dello sminamento (terminato solo nel 2010!) oltre agli edifici sventrati e svuotati per far posto allo sbarramento.
Dall'altra parte però tutta un'altra atmosfera.
Stradine strette, tanti bambini che giocano nelle vie o seduti sul gradino di fronte casa. Scene che mi hanno ricordato un po' la Brindisi della mia infanzia, quando noi cugini ce ne andavamo in giro a piedi nudi per il centro nella calura estiva.
Abbiamo mangiato in un posticino vicino alla moschea e bevuto il caffè nel caravanserraglio. E mentre ce ne stavamo tornando alla "frontiera" (non so come altro chiamarla) il muezzin ha iniziato a salmodiare.
Non un auto, vi giuro non un rumore se non lui e le cicale.
Un gran bello viaggio.

Nicosia

Avrei altre foto, di tutto quel che è stato il viaggio per noi come famiglia, ma magari ve ne parlo più avanti.
Volevo anche ringraziarvi, perchè in questi giorni mi avete fatto sentire meno il peso di certe notizie.
Grazie di cuore.

Avrei voluto

2011-08-29T18:07:00.000+02:00

Qui ci sarebbero dovute essere le foto. Dell'isola, della vacanza... solo che è stato un duro rientro. Non ero neanche sull'autobus che mi avrebbe portato via dall'aeroporto quando è arrivata la telefonata.
Una di quelle telefonate che piazza una data di scadenza su una persona cara.
E ci vuole un attimo per renderti conto che non la vedrai mai più.
Di nuovo.
Sto cercando di prenderla bene. Sul serio.
Solo che ogni tanto mi prendono i momenti di sconforto, e mi sembra che la vita sia una corsa lanciata verso un unico punto.
E lungo questo percorso spesso cadono persone importanti e ti lasciano un poco più sola.

Poi iniziano i ricordi, a martellare, a ricordarti appunto che quella persona non la vedrai mai più. Lei, la mia zia dalla voce sottile che mi faceva da mamma l'estate.

Mi dispiace tantissimo, so che però si inserisce nel corso naturale delle cose. E' anziana, ha vissuto ed è stata felice.
Però, però...
Non sopporto più queste notizie, e più di tutto non sopporto vedere mia madre cadere sempre più giù ad ogni lutto.

Sono stanca. Posso esserlo?
No, in realtà non ne ho il diritto, perché devo essere forte.
Perchè sono figlia e mamma e i due estremi hanno bisogno di me.
A volte credo proprio di non farcela però, mi viene voglia di gridare che non voglio sentire una parola di più. Che sono sfinita dal dolore, che vorrei essere un poco tranquilla. Lo so che sono egoista, sono momenti e poi passano.
Dovevo sfogarmi un pochino.

Racconti dall'isola

2011-08-24T15:33:00.000+02:00

Di solito il racconto dovrebbe essere fatto una volta tornati a casa. Ma ormai la vacanza è agli sgoccioli e la vita, una volta tornata, mi inghiottirà di nuovo nelle cose da fare e già lo so che nel procrastinare tutti i ricordi sfumerebbero e da scrivere non mi rimarrebbe nulla.
Ho pensato di farlo da qui allora, mentre loro dormono, mentre posso sentire i rumori dell'isola e il vento caldo che mi accarezza la schiena.

Non sapevo nulla di Cipro prima di arrivarci. Essere qua è stato un colpo di fortuna inaspettato, quando ormai eravamo rassegnati a fare le nostre vacanze a casa.

Siamo arrivati che era quasi buio, aereo in ritardo, auto affittata da ritirare, guida a sinistra, caldo torrido. Quella serata, che si è trasformata in nottata di viaggio sembrava non dovesse finire mai.
Alla mattina però la finestra si è spalancata su una vallata magnifica e tutt'intorno profumo di limone.
Limoni buonissimi, da impazzire.
La terra qui è aspra e secca, il caldo torrido, ma Cipro è stata una sorpresa.
Chissà perchè nella mia testa me la immaginavo moderna, attrezzata, civilizzata. Forse la guida a sinistra, oppure sapere che è stata a lungo colonia inglese ne avevano falsato l'immagine.
In realtà, a parte alcune zone, conserva ancora un sapore di selvaggio. Alcune aree sono disabitate, il turismo è arrivato ha cercato di fare strage (almeno dove stiamo noi, a sud) e poi si è ritirato con la coda fra le gambe.
Perchè Cipro è una terra ostica dalle spiagge di sassi, dalle bianche e brulle colline.
Ne abbiamo girata un pezzetto, per quanto si possano fare km con un cicciotto dispotico e selvatico (meravigliosi terrible tows... quanto vi detesto, ma ne riparlerò)
Siamo partiti da qui, dove abbiamo la casa, dai territori di Afrodite... secret valley la chiamano e poi tutta la costa fino a Capo Greco esattamente dall'altra parte. Siamo risaliti nell'entroterra fino al confine con la parte turca. Villaggi abbandonati e privati della strada per raggiungerli, finestre come orbite vuote e presidi lungo il confine. Torrette militari ancora utilizzate... fuoco sotto la cenere.
Famagusta la si può raggiungere passando prima per una campagna desolata, poi attraversando una base inglese completamente attrezzata e ancora funzionante e poi la frontiera.
Grazie all'amica Stima ci siamo spinti giù, fino ad un paesino che ci aveva consigliato... la confusione, dopo giorni e giorni di spiagge semideserte ci ha risputati fuori... Però è bastato spostarsi di poco. E avevi ragione Stima... acqua verde e calda. Quasi un paradiso, anche per gli occhi!
Chissà se siete arrivati fin quaggiù a leggere, chissà se sono riuscita a trasmettervi un poco dell'emozione che mi ha dato vivere in un luogo come questo.
Sono stata spesso in Grecia, anche fuori dalle rotte turistiche, ma qui, anche se la lingua è la stessa c'è qualcosa di diverso. Un 'dentità strappata e ricostriuita a stento. Eppure si annusa un grande orgoglio ed un' etrema fierezza per le proprie origini.
Sarà che un poco anch'io mi sono sempre sentita in terra di nessuno.
Di foto ne ho scattate tante, fino alla nausea.
Magari nel prossimo post faccio parlare loro... che sono meno noiose!
Domani ci aspetta Nicosia (Sfolli, mi sa niente terme...ahimè) e sabato si torna a casa! A prestissimo!

Identità

2011-08-15T23:24:00.000+02:00

Quando ho scelto di tenere un blog mi sembrava fondamentale l'anonimato. Ho scelto un nome che mi rappresentasse, che fosse una parte di me perchè con lui avrei raccontanto di sensazioni e sentimenti che non escono facilmente quando ci si mette la faccia.
Almeno a me non escono facilmente.
Eppure dovevo saperlo che questa storia dell'anonimato sarebbe stata per me una coperta troppo corta.
Non sono in grado.
Adesso so cosa state pensando, parte con la storia che è troppo sincera, un libro aperto.. e altre simpatiche amenità.
In realtà sono perfettamente in grado di mentire, come tutti del resto. E se nella mia testa la menzogna o la mezza verità serve a farmi star meglio... lo faccio anche senza tanti sensi di colpa. Come tutti credo.
Il mio problema è un altro.
E' che non ho filtro.
Le passioni sono quasi sempre totalizzanti, le repulsioni pure.
Se voglio bene a qualcuno do tutto, e qui mi piacerebbe dire senza chiedere niente in cambio..ma non sarebbe la verità. Sono umana e per forza di cose lo scambio esiste, ma di solito sono fortunata e la sintonia ripaga molti sforzi.
Sono diventata adulta, questo sicuramente aiuta, ma una parte di me mi rendo conto è rimasta indietro. Una porzione della mia testa non riesce a trattenersi e quando le piace qualcosa deve trovare il modo di dirlo al mondo e abbassa ogni difesa. Come è successo con il blog.
Non ho mai pensato che qualcuno che sa chi sono potesse venirne a conoscenza, anche se appena potevo mi ci baloccavo sotto gli occhi di tutti.
Ed è per questo che dovevo immaginare che prima o poi il mio mondo qui dentro e il mio mondo lì fuori si sarebbero toccati.
Ho scritto quel post, quello della pausa, perchè non sapevo che fare.
Ora mi do della stupida. Bastava prendere un poco le distanze e non sarebbero servite tragedie.. ma come dicevo sopra... no filtro.

Ok, che post inutile.
Ma da qualche parte dovevo pure inziare... mica sempre possono venirti in soccorso compleanni o ricorrenze a toglierti dall'impaccio di scrivere anche queste cose un poco imbarazzanti.
Sarebbe bello vedere questa irruenza in maniera romantica, ma la nuda e cruda realtà è che questa mia parte immatura mi crea non pochi problemi.
E capisco, in queste notti, in cui decido di buttare la maschera anche con me stessa, che deve essere veramente duro vivere con me. Come avere due figli anzichè uno.

Dovrei trovare il coraggio di dirglielo a lui. Sarebbe la buona occasione per deporre le armi definitivamente.

Che fatica, ma senza non ci sarebbe gusto.
Saluti da Cipro. Che di identità e di passioni quest'isola ne sa molto più di me.

8 agosto

2011-08-08T10:05:00.043+02:00

La sensazione è quella di non riuscire più a scrivere.
Sono qui davanti da mezz'ora e avrò cancellato e riscritto ormai una ventina di volte. Un po' mi frena quel che è successo, e vorrei allungare la pausa a tempi più tranquilli.
Un po' perchè non mi piace programmare i post.
Di solito è un dialogo in tempo reale. Scrivo quel che sento al momento. Stop.

Se tutto va come deve invece, noi ora siamo al mare. Spero.
E senza connessione. Due drogati di rete che cercano redenzione in un'isola lontana!

Ci tenevo però che questa data fosse piena. Che ci fossero due righe scritte.

L'anno scorso è stata quasi più una celebrazione di un anniversario che un vero e proprio compleanno.
Troppo piccolo lui, troppo la mia mente legata a quei momenti dolorosi. Troppo focalizzata a rimembrare la sequenza dei giorni in cui tutto è cambiato.
Quest'anno invece c'è un bambino che canta già in giro per casa "tanti iguiii aaaa teee" e fa finta di soffiare le candeline.
Quest'anno è la sua festa.
E un po' anche la mia, che finalmente sono nata madre, madre come mi immaginavo allora.

E mi sale spontaneo alla mente il ricordo di una domenica pomeriggio di 3 anni fa.
Eravamo a Genova.
Mentre ci godevamo il sole e la stanchezza post concerto giù al porto, mi si è avvicinato un ragazzo che lesto mi ha legato al braccio 2 braccialetti e mi ha intimato "adesso esprimi due desideri"
L'ho guardato e ho pensato che "ok, chi se ne frega, facciamo i pischelli fino in fondo"
Me li sono tenuti al braccio e gli ho dato i soldi che chiedeva, mentre mentalmente esprimevo i miei desideri.
Uno era un banalissimo "ehm vorrei essere felice... per come realizzarlo....boh fai un po' te, braccialetto"
L'altro, non credo che ci sia bisogno di scriverlo.
Era l'estate della cura, quella che mi avrebbe finalmente tolto dal limbo.

Io non sono superstiziosa e credo soprattutto che ognuno sia più o meno artefice del proprio destino.
Però uno di quei due braccialetti il 7 agosto era liso liso, proprio martoriato. L'altro era intatto.
L'8 mattina non lo avevo più al polso. Che ci volete fare, ognuno si racconta le proprie favole....

Tanti auguri Di! Tanti iguiii a te!

Volevo dirvi ciao

2011-08-01T17:17:00.000+02:00

Non sto andando via.
Ho ancora unsa settimana tosta prima delle ferie.
E' solo che forse è meglio che mi prenda una pausa dal blog. Tanto non avrei tempo di scrivere.
Un po' devo anche chiarirmi le idee, per capire che cosa è diventato questo spazio.
Per capire chi ho trovato veramente, chi era qui solo per finta.
Attacco la pausa alle ferie.
Ci si vede presto credo.

Tanto la mia mail ce l'avete.

Buona estate!

Lavorare stanca. In molti sensi.

2011-07-28T00:10:00.001+02:00

Dovrei lavorare ma mi si è imbizzarrita la mente e non ne vuole sapere di rimanere concentrata. Con tutte le cose che frullano lì dentro chi glielo fa fare di sposare la causa e sottomettersi a questo ricatto morale del lavoro extra.
E come darle torto.
Fino a quando ho deciso di rimanere sotto il peso? No perchè lo so benissimo che la decisione è tutta mia. Che posso prendere la situazione in mano quando voglio e dire "saluti e baci". Eppure non è cosi facile.
Sono stanca. Stanca e allucinata da cosa mi viene chiesto.
Ma per chi poi?
I sogni di gloria sono svaniti da un pezzo. Non me ne frega più niente, non abbocco più a questi trucchetti.
Rimane solo la fatica di non saper dire di no, perchè incaprettata a filo doppio. Da chi prima ha dato per essere poi creditore fino al punto di chiederti di rinunciare a un pezzetto di vita.
Vi ho rotto eh con 'sta storia! Ultimo promesso. Dovevo buttare fuori un po' di veleno, perchè poi siamo in due a lavorare fino a tardi. Io qui, lui là. La situazione sta diventando abbastanza pesante. E solitaria.

Roba da gatti: the final season

2011-07-26T15:12:00.001+02:00

"Izio vieni qua che facciamo una fotina di gruppo che la rubrica va in vacanza!"
Occhio sgranato, iniziale panico, poi disappunto gattesco.

"Meowww"
Ovvero: "Ma stiamo scherzando?!?!?, La mia rubrica?!?! Ma io ho delle fans, ho già preso impegni... ho prenotato un servizio fotografico! Mica le foto che fai tu!"

"Senti Izo poi magari chiediamo a SuS se la riapre a settembre, dai non è così grave... poi mica parlava solo di te la rubrica!"

"Meowww, meowww miao! Maaaaweee"
Ovvero: "Evvabè, hai parlato di mia madre, di mio fratello/padre ... uh ancora non mi è chiaro il grado di parentela con Ramirez... ma che importa... sempre di a me alla fine si discuteva"

"Alla faccia della modestia..."

"Meowww, meowww miao! Maaaaweee, miao mia ... prrrrrr prrrrrrr"
Ovvero: "Ma poi ti ricordi... tutti preoccupati per me quando mi sono gravemente ammalato. Oh poverino me..."
"Eh ma allora?!?! Erano preoccupati anche per Misetta"

"Meowww, meowww miao! Maaaaweee"
Ovvero: "Ma si dai... ma quella poveraccia la chiami gatta?!?! Una che dorme sull'uscio.. Non conosce le gioie del divano! Ma vogliamo scherzare! Noi veri gatti abbiamo alti standard da mantenere."

"Quindi che si fa? Qui la rubrica va in vacanza!"

"Meowww, miao! Prrrrr"
Ovvero"Inauguriamo Roba da Izio?" Occhio pallato, luccicoso. Anche velatamente lacrimoso.

"Non se ne parla neanche... poi andremo in vacanza anche noi si spera!"

Sguardo sdegnoso, zampetta offeso vicino ai crocchi.

"Ehm, li vuoi due crocchi?"

"Mauuu?"
Ovvero: "Quelli costosi?" Sguardo vagamente speranzoso, ancora un filino risentito.

"Eccerto!... Dai vieni qua che ti faccio anche un grattino sotto il mento!"

Izio vi augura buone vacane... soddisfatto nonostante tutto!

Questo post partecipa a Roba da gatti. La rubrica del martedì di Suster.

Non scrivere, non scrivere, non scrivere (Singing in the car)

2011-07-25T14:45:00.001+02:00

Quando sono di quest'umore dovrebbero inibirmi l'accesso al blog, togliermi la funzione nuovo post, e se questo non dovesse ancora bastare, strapparmi di mano la tastiera.

"Lo fai ancora? Se smetti di essere così pesante te la restituisco"
"No" (detto nnnuoo, quel no che ti viene quando hai il muso lungo).

Però, invece di tediarvi con i miei deliri, potrei fare proprio una cantatina in macchina... che è da un po' che non la faccio...

Una bella cantatina liberatoria.... adatta a questo lunedì.

io canto in macchina di Pentapata

Sigourney Weaver

di John Grant

cantano John Grant & Owl

When I woke up today, the air was very strange
I couldn't feel my skin and there was evil in my bones
I tried to speak but found that I didn't have a voice
It was a prison like the one you would find in the twilight zone

And I feel just like Sigourney Weaver
When she had to kill those aliens
And one guy tried to get them back to the earth
And she couldn't believe her ears

So I was taken or I went towards what was west
Where the ground was dead and struck out at the giant sky
The sky was black and filled with tiny silver holes
And it was there with the frightened voice that I began to cry out loud

I feel just like Winona Ryder
In that movie about vampires
And she couldn't get that accent right
Neither could that other guy

And I feel just like I am on Jupiter
'The one that looks like rainbow sherbet'
But it doesn't lend itself to life
And I haven't finished yet

Qui la canzone

Due parole, due anni

2011-07-24T00:26:00.002+02:00

Ci sono giorni che la testa mi tira degli scherzetti. La sensazione è più o meno quella di quando ti svegli da quel tipo di sogni che ti sembrano reali.
Ci sono momenti in cui sono sicura che mio figlio abbia conosciuti mio padre. Come se il ricordo sfiorando la realtà un po' vi penetrasse.
E non è spiacevole, solo che ti lascia lì in bilico tra sogno e realtà.
È tutta la settimana che ci penso.
Il 23 luglio dell'anno scorso non lo ricordo. Come se non fosse esistito, rimosso.
Non ero proprio sulla via dell'accettazione.
Ora mi sento anche un po' sciocca: ormai sono adulta, dovrei saper gestire meglio certe emozioni. E invece ancora con i giochini del tipo quel tal giorno ci siamo visti l'ultima volta, e mi sono comportata male, e invece sarebbe stato meglio non aggredirlo.
Cose così insomma.
Di quel giorno di due anni fa ricordo l'assurdo aggrapparsi a una bugia e la pancia che diventava dura. La scomoda sensazione di dover scegliere tra il disperare e il cercare di rimanere lucida per non entrare in travaglio.
E ma ora è già il 24. Finalmente sono fuori dall'imbuto dei ricordi.

Venerdì, una canzone e il biscotto della fortuna

2011-07-22T15:45:00.000+02:00

L'altro giorno da Stima c'era una canzone che me ne ha richiamata un'altra.
Una canzone che ho amato tanto e che continua a darmi gli stessi morsi allo stomaco. Posso condividerla con voi?
La metto qui sotto.

Forse è troppo malinconica per il venerdì?
E' che questa settimana è un po' così così.
Ma poi passa.

P.s. stamattina mi hanno offerto un biscottino della fortuna :

"ti aspetta una settimana emozionante a tutti i livelli della vita"

Giro l'augurio anche a voi.

#Donnexdonne: provo a dire la mia

2011-07-21T11:11:00.002+02:00

Ho scritto più volte l'incipit di questo post.
Cancellato, e ripensato l'approccio.

Non voleva uscire.

Eppure l'argomento mi sta a cuore.
E come potrebbe essere diversamente essendo donna, lavoratrice, mamma.
Allora mi sono fermata un attimo. Ho cercato di capire cosa mi succedeva.

E la mia riflessione è ripartita proprio da lì.

Dal filino d'ansia che mi contrae poco poco lo stomaco nel cercare la forma giusta per dare voce al mio pensiero. Niente di eccessivo, eppure è lì.
L'ansia di parlare di donne alle donne, sapere che ci saranno altre a leggere, a ripensare alle mie parole, forse a controbattere a suon di buonissime argomentazioni.
Poi i pensieri corrono uno dietro l'altro e mi sono ritrovata a chiedermi se alla fine non sia proprio questa sorta di ansia da prestazione che sta dietro a questa "leggenda" delle donne contro donne.

Il giudizio severo con cui spesso ci approcciamo ai nostri progetti, è poi lo stesso con cui ci rapportiamo a quelli degli altri? E' la tendenza a fare tutto al meglio, l'abitudine a tendere costantemente alla perfezione che fa si che poi si fatichi a fare gruppo? Io credo che, difficoltà e disparità a parte, noi donne siamo poco indulgenti, con noi stesse innanzitutto.

Se ripenso in questa chiave alle mie esperienze lavorative, acquistano quasi un sapore diverso.
Anni fa, quando ancora lavoravo come freelance, avevo questa collaborazione più o meno continuativa con una grossa azienda. Io curavo la realizzazione dei cataloghi e delle pagine pubblicitarie.
Il mio diretto referente era un'altra donna.
Per un po' è stato un incubo. Sempre "sul pezzo" anche fino alle 3 di notte. Non esistevano pranzi o cene o impegni privati, finché il lavoro non veniva portato a termine non esistevano pause.
Poi ci siamo prese le misure.
Ho capito che lei aveva bisogno della perfezione, perché rivestiva un ruolo duro nell'azienda, che prima era di un uomo. Che i prodotti che andavamo a vendere avevano target maschile. E noi due, mosche bianche, grazie alla sua dedizione quasi paranoica ci siamo salvate il posto.
Abbiamo fatto squadra, con me (ero più giovane) che l'ha capito dopo, purtroppo.

E ancora, l'esperienza vissuta in maniera più matura nel mio attuale posto di lavoro.
Quando mi hanno assunta (precaria, per carità) il mio capo mi ha detto: "io assumo solo donne, perché lavorano meglio". Sono rimasta lì, indecisa se ridergli in faccia o sputargli in un occhio.
"Chissà che macello" mi è stato pronosticato, da chi ascoltava il racconto di questo colloquio.

Di nuovo. Ci risiamo.

E invece no. Anche lì è stato un lavoro lungo, un prendersi le misure. Un conoscersi a tentoni prima di lasciarsi andare. Quasi con la certezza che sarebbe stato un "si" totale o un "no" totale.
Ora non potrei immaginarmi in nessun altro posto. La sintonia e la solidarietà fanno parte di noi. Quando sono rimasta incinta, mi hanno coperto le spalle, finché, al rinnovo del contratto non ho potuto dire apertamente che "ero stanca e avevo le nausee!"
Sono stata fortunata? Non so, l'inizio è stato duro. E' stato un venirsi incontro continuo, aggiustando il tiro.
Io con il filino d'ansia allo stomaco ogni mattina, se c'era un brief o un progetto condiviso.
Loro anche.

Queste le mie esperienze. Tutto sommato positive.
La mia buona prassi è non fermarmi di fronte al muro di gomma. Mio e quello tirato su da chi mi sta di fronte.
E' il prendersi le misure, insomma.

Come ho visto fare in piazza, quando ho partecipato. Guardarsi intorno e piano piano passare dalle singole individualità al sentirsi parte di qualcosa. Unite negli intenti, nonostante le proprie storie personali.

A conclusione che dire? Forse sono partita per la tangente.
Forse ho parlato troppo sulla base delle mie sensazioni. Difficile tirare somme, quando riflessioni portano a altre riflessioni.

Il filino d'ansia rimane ;-)

E adesso qualche link, per chi volesse approfondire:

Qui il gruppo facebook. Qui tutti i contributi.

Make a wish

2011-07-19T23:25:00.004+02:00

Ho optato per l'inglese, perchè meglio esprime il concetto. L'accontentarsi, in italiano, ha sempre quell'accezione vagamente negativa.

Riporta sempre un po' alla mente il concetto dello scendere a patti, della rinuncia.

Il mio desiderio invece è imparare ad accontentarmi, nel senso più vero del termine: scoprire di poter essere soddisfatti anche con meno di quanto si era previsto.

In altre parole vorrei imparare, a fermarmi e a godere di ciò che ho.

E allora perchè aspirare all'oceano quando puoi bagnarti nel mediterraneo e uscirne ugualemte ritemprato nell'animo e nello spirito.

Perchè sognare di fuggire via di qua, quando fuori piove e qui è così intimo.

Sul serio, non prendetemi per pazza, ma a volte mi sembra davvero un desiderio irrealizzabile.

Sempre dietro a qualche passione, o sogno, o progetto. Sempre a cercare una via di fuga, un piano B. Che poi si disimpara a guardare quello che si ha sotto il naso.

Lo so, cose trite e ritrite. Alto contenuto di banalità, ma qui dentro la mia testa rimbombano come grandi verità.

Se imparo ad accontentarmi poi posso anche ripartire, affannarmi di nuovo nella ricerca. Così invece è un poì vagolare senza meta.

Roba da gatti: ...

2011-07-19T00:37:00.000+02:00

Source: nnm.ru via virr on Pinterest

Anche Izio fa così... la sua meta preferita è la camera da letto.
L'apice dei suoi desideri, il lettino di Di.
Se trova uno spiraglio nella porta, parte alla conquista del bene supremo.
Gelosie da primogenito peloso...

Questo post partecipa a Roba da gatti. La rubrica del martedì di Suster.

Malintesi

2011-07-15T14:16:00.003+02:00

Spendo due parole e poi non ne parlo più.
L'altro giorno avevo due minuti di pausa al lavoro e ho trovato per puro caso questo articolo.
Ho iniziato a leggerlo e parlava di me.
Ma non solo di me purtroppo, faceva un confronto tra il mio e un altro post. Un confronto che io stessa avevo fornito su un piatto d'argento all'autrice dell'articolo.
Perchè tutta la mia riflessione sul mio post-parto partiva da lì. Dal post di Lizzie.
Quello che mi ha fatto arrabbiare è stato proprio questo. Io non credo che dalle mie parole emergessero giudizi di sorta. Sarebbe bastato poi scorrere un po' delle sue pagine per capire che quella frase era un sospiro di sollievo a scenari apocalittici che le erano stati dipinti prima che la sua ballerina nascesse.
Io ero e sono sinceramente felice per lei.
La mia esperienza mi ha portato ad essere un po' "apprensiva" con le neomamme, perchè so che se stai li impantanata come lo ero io e senti arrivare una voce che ti consola può servire a cambiare almeno la giornata. Quindi quando l'ho letta così, mi sono sentita bene, anche se inevitabilmente mi è venuto da pensare a come ero stata io.
E' inutile che vi dica che per me è un nervo scoperto, che ci ho messo tanto a scrivere quel post.
E anche adesso non è che ci torno su volentieri.
Però mi sentivo di precisare questa cosa. Io non voglio più sentirmi "meno mamma" per quello che ho vissuto, non mi piacciono i giudizi preconfezionati, il "sapete solo lamentarvi". Ma allo stesso tempo so che avere un figlio è la scoperta di un amore diverso, che può spaventare, ma che rende anche euforici.

Detto ciò, per il resto non posso che essere solidale con l'autrice dell'articolo.
Perchè, come già detto, non se ne parla mai abbastanza, perchè ho riconosciuto nelle sue parole la mia fatica ad andare avanti. La mia stessa solitudine.
So dai commenti al bel post di Stefy che anche le sue parole sono state fraintese e quindi direi che... siamo a posto. Spero!

Ultima cosa... ringrazio tanto Nina e Stefy che quel giorno hanno raccolto i miei deliri via mail ;-)

Buon fine settimana, perchè nonostante tutto oggi è venerdì!

Make a wish

2011-07-14T11:31:00.003+02:00

Source: madebysean.com via Cuor on Pinterest

Potrebbe diventare una rubrica... esprimi un desiderio a settimana.
Se lo esprimi, forse si avvera.

AGGIORNAMENTO: ahaha ahah scusate, avevo bisogno di scrivere e distrarre la testa dalle sfighe. L'idea è piuttosto bislacca in effetti... parte da una riflessione di Suster, che certe volte si hanno desideri da poco e dicendoli ad alta voce ci si rende conto di poterli reallizzare... il mio di oggi era quello scritto sopra.... poter fare belle cose anche se a nessuno interessa...
Se vi ha almeno strappato un sorriso ha raggiunto l'obiettivo.

Tieni anche tu un art sotto la scrivania

2011-07-11T21:18:00.002+02:00

Mi sembra di non aver parlato spesso del mio lavoro. Questo periodo peró è uno di quelli di fuoco, uno di quei periodi in cui non ti permette di pensare ad altro, succhia tutto quel che può e anche di più se glielo si permette.
So che suona melodrammatico, ma vi garantisco che di esagerazione ce n'è poca.
Lui, il lavoro intendo, è uno di quelli inutili. L'effimero all'ennesima potenza come pochi altri. Non è l'effimero per eccellenza ma ci va vicino.
E come ogni cosa inutile si riveste di un'enorme importanza per giustificarne l'esistenza.
Puoi passare un mese intero a far cazzate, e a chiederti come mai nessuno viene a chiederti di quei progetti taaaanto importanti, poi all'avvicinarsi delle ferie arrivano tutti insieme.
Il cliente medio di qualsiasi agenzia pubblicitaria le annusa. E allora va in modalità "ma come ferie, io ho bisogno" e tutto quello che fino al giorno prima era rimandabile diventa di vitale importanza.
Operazioni a cuore aperto.
La sindrome pre-ferie. Molto peggio di quella pre-mestruale.
Vorrai mica lasciarli lì sventrati eh!
No sia mai, noi siamo lì per quello.
Alla sera spengono il computer e ci sistemano sotto la scrivania.
Fino alla prossima emergenza.
Ecco. Io ora sto operando. Perchè se no quelle povere personcine come passano agosto senza il loro galoppino di fiducia pronto ad intervenire tra la vita e la morte?
Oggi il mio capo, che rimane comunque una persona onesta e corretta, mi ha chiesto se per caso il figlio me lo potevano tenere un pó di più in questo periodo di "estrema emergenza".
Ma non so, proveró con il fermo posta, visto che sembra di perlare di un pacco.
Che tristezza.

Quasi due anni di noi due

2011-07-08T14:56:00.000+02:00

Il confronto mi è stato quasi inevitabile.
L'anno scorso al mare è stato strano e per niente rilassante.
Come poi tutto l'intero anno.
Così presa a cercare l'equilibrio mi sembra di aver fatto così poco per il suo.
Che se l'è trovato da solo, a settembre. Bon, mamma io vado con le mie gambe.
La fatica regnava sovrana su tutto, un po' perché io la sentivo doppia, un po' per le notti insonni, un po' perché una pausa ogni tanto è diritto di tutti ma a me nessuno poteva darla, allora.

Nonostante tutto questi quattro giorni di mare mi sono serviti per guardarlo meglio.
E' una personcina ormai, è innegabile.
Al di là dei no a tutto spiano e dei capricci che neanche un diva si sognerebbe di tirar fuori, mi sono accorta che mi piace.
Mi piace come ostinatamente cerca di ottenere quello che vuole, mi piace com' è curioso del mondo.
Mi piace come balla e come parla. Un po' italiano e un po' ewok.
Mi piacciono i suoi gusti in fatto di musica e mi piace come se la canta quando è di buon umore.
Mi piace come seleziona gli interessi e le persone.
Come dosa le smancerie.

E mi fa tenerezza vederlo lì, nel bel mezzo di una pseduo adolescenza tutta infantile.
Non più neonato, non ancora bambino.

Come dicono Stima e Ci... questo non è un mommy blog, ma essere mamma è una parte di me quindi... niente, buon fine settimana!

Rivoltarsi come calzini (dentro e fuori)

2011-07-07T15:14:00.003+02:00

Pensavo.
No dai non scappate, in fondo ho ancora il solito neurone sperduto, sarà breve e indolore. Niente tragedie, prometto!

Prima di partire ho buttato fuori un rospo bello grosso, è ancora li che gracida, felice della libertà.
Avete presente, quei bei gracidii da sera estiva, quelli che ti immagini la rana con il sorriso ebete e beato.
Ecco quel rospo è così... all'aria aperta con gli altri rospi sputati che festeggiano.

Poi i giorni frenetici prima della partenza, per riuscire a finire tutto e non giocarsi quei quattro giorni di ferie, sono stati assolutamente pieni di cose concrete, ma anche leggeri.

Al mare, ormai lo sapete, è saltato fuori quel simpatico virus.
Si, tipo pagliaccio dal cappello a cilindro, quelli con la molla.
Oppalà, prima non ci sono, ora ci sono!

Stesa.
Al di là di ogni senso di colpa, a dispetto di ogni senso del dovere, sono stata presa a calci da un virus che letteralmente mi ha costretta a letto per due giorni.
Esistevo solo io, la stanchezza cronica, crampi dolorosi e la febbre.
Niente figlio, compagno, cene, merende, pianti.

Neanche il mio lato ipocondriaco è riuscito a scalfire il mio torpore.
Non mi preoccupavo neanche di cosa potesse essere.
Dopo 2 giorni mi sono svegliata nuova, letteralmente.
Un'energia che non provavo da tempo, un senso di gratitudine gioioso, perchè finalmente non sentivo più male da nessuna parte, 3 chili in meno. Sorprendentemente ancora non rimessi.

Io mi sono rivoltata come un calzino dentro, il virus mi ha rivoltato fuori.

Adesso la testa è in standby, leggere leggera.

p.s. se vi va date un occhio a Kiki. Ci tengo parecchio, mi è presa un po' d'ansia. Forse ci ho sperato troppo. Forse non sono poi così adatta a quel tipo di illustrazione...

Roba da gatti: Misetta

2011-07-05T13:42:00.001+02:00

Il nome è venuto così, da solo e per caso come poi è arrivata lei.
Non la si poteva chiamare Miccia, perchè ce n'è stata e per sempre ce n'è sarà una sola. Poi scherzando e sparando nomi per l'aMicia di Navigo è saltato fuori il termine misini, e poi Misetta. Forse da Nina... Non ricordo bene, però mi è piaciuto subito.
All'inizio quando è arrivata non stava bene, la nostra veterinaria dice che forse era incinta, prima, ma essendo molto giovane poteva averli persi.
Piano piano si è rimessa. Ha sempre del miracoloso vedere la vita che si cura. Che piano piano si ripara.

E piano piano si è riparato insieme al corpo anche l'animo.
Ha iniziato a farsi avvicinare.
Tra noi c'era un patto però.
"In casa ancora no. Dormo sull'uscio, ma in casa ancora non mi sento di venire."

Quando siamo andati via abbiamo lasciato sia lei che Izio alle cure della nostra vicina SuperS.
Che è una donna fantastica e adora i gatti, però è un pochino troppo apprensiva.

Risultato: ha chiuso in casa Izio, che bene o male se n'è fatto una ragione, ma ci ha provato anche con la Misetta.
Da allora non è più tornata. Credo venga di notte perchè il cibo la mattina nella sua ciotolina non c'è. Però a dire il vero potrebbe venirselo a sbafare qualsiasi altro gatto del vicinato.

Dai Misetta, torna, mai più in casa finchè non lo vorrai tu. Promesso.

Questo post partecipa a Roba da gatti. La rubrica del martedì di Suster.

In standby (?)

2011-07-04T15:18:00.001+02:00

Non so che succede, non riesco a scrivere nulla.
Nulla nei commenti, nulla qui.
Il vuoto pneumatico.... l'unico neurone gira sperduto in assenza di gravità e si domanda quando qualcuno dei suoi amichetti tornerà a trovarlo per tenergli un pochino di compagnia.

Ho molto da fare al lavoro, sono stata accolta da una vagonata di merda (scusate il francese) e ho messo il cervello in standby.

Non dimenticatemi.

Dietro questo sguardo vitreo ancora si dibatte la Owl di prima.

Roba da gatti: solo

2011-06-28T22:52:00.002+02:00

Non so se capita anche a voi, ma io con i reggiseni ho un rapporto particolare. Raramente trovo quello perfetto, che "fa" il seno come dico io.
E siccome è un'impresa trovare quello giusto, io ho "il reggiseno preferito"
Tutta questa tiritera per farvi capire il mio sgomento quando stasera, dopo la prima doccia post mare, tiro fuori il mio "reggiseno" e lo trovo tutto mezzo sbrindellato....
Izio, si dico a te che ti stai godendo la pace in una casa solitaria e senza persone basse che tentano di strozzarti..... Perchè dovevi proprio giocare al topo con il mio reggiseno preferito?!?!
Almeno ti ho fatto il dispetto di chiudere la porta della camera... Tiè, così ti tocca il divano!
Questo post partecipa alla rubrica del martedì di Suster "Roba da gatti"
P.s. Non riesco a mettere il link dalla mail!
P.p.s. Siamo al mare, gliel'abbiamo fatta... Urrà!

Grazie

2011-06-24T19:11:00.002+02:00

Ok, grazie collettivo a tutte quelle di voi che sono passate per il post precedente, sono arrivate alla fine (stremate, perchè era peeeeeso, lo so) e mi hanno lasciato le loro parole. Per me era importante.
Così importante da fare questo post solo per ringraziarvi.

Thanks a lot e buona vita.
Occhei facciamo buon week end che è più immediato!

Se scampiamo alle pustole della varicella sia io che Di scriverò solo URRA' e voi capirete!

Perchè sono qui

2011-06-23T00:22:00.000+02:00

Non riesco a concludere un post che sia uno. Ne ho già iniziati due e abbandonati.
Non so perchè, mi sembra che non sia mai il momento giusto per trattare questo argomento.
E si che di ciccia al fuoco ne ho messa in queste pagine virtuali.
Ma del perchè sono qui, il vero motivo che mi ha fatto aprire un blog a gennaio dell'anno scorso e poi lasciralo lì in più completa solitudine per un intero anno non ne ho mai parlato.
Sicuramente l'avrete intuito. Oso rivolgermi direttamente a voi, senza la paura che lì fuori non ci sia nessuno. Soprattutto senza la paura di essere fraintesa.
Poi prima ho letto questo post di Lizzie. La sua esplosione di entusiasmo mi ha alleggerito di un peso.
Allora non è per tutti come è stato per me.
E invece di sentirmi sbagliata, non so perchè ne sono stata rassicurata.

Vorrei raccontarvi di quello che è successo nella mia testa dopo il parto.
Questo per me è uno di quei post che Voglio una mela blu definirebbe "un intervento a cuore aperto".

Era depressione? Non so, cocciutamente non ho mai voluto chiedere aiuto.
E' iniziato come disturbo fisico. Qualcosa che non so come descrivere, una sorta di agitazione all'ennesima potenza. Non trovavo pace in nessun posto.
E mi dicevo "sarà la stanchezza".
Poi sono andata sempre più giù. Avevo desiderato così tanto mio figlio ma... semplicemente non ero felice. Vi prego, non giudicatemi. Avrei dato di tutto per sprizzare gioa da tutti i pori.
Io sarei dovuta essere felice ma non ci riuscivo.
E non è la fatica come te la raccontano tutti. Al non dormire si sopravvive benissimo.
No. Quello è diverso.
E' buio. E' sentirsi schiacciare dalle incombenze quotidiane, non aver voglia di cambiare un pannolino o uscir di casa. Non riesco a descrivervi come stavo.
Alla fine era paura. Paura di quello che sarebbe potuto succedere.
E' un lungo periodo grigio, sfocato.
E' un enorme senso di colpa. Per il fatto di essermi persa la gioia di quei primi tempi. E anche per i pensieri neri.
Ora che riesco a vedermi da fuori mi dico... ok hai crashato... Uno non può essere una figlia in lutto, una madre felice, una compagna rilassata tutto nello stesso momento.
Quello che voglio dire è che il problema è serio, esiste.
Non è che poi non hai più tempo, non puoi uscire, divertirti e allora vai in depressione.
Io non ero depressa perchè il mondo da me si aspettava la mamma amorevole che non sono stata.
Ero io che volevo essere amorevole, perchè quel bimbo lo amavo, ma non ero capace di farlo.

Ecco, poi qui scatta l'involuzione. Perchè più senti certi sentimenti più non hai il coraggio di parlarne.
Si parla poco di queste cose, si fa poco per aiutare concretamente.
Le neomamme che si portano dietro zavorra emotiva non andrebbero lasciate sole, "perchè tanto ci pensa l'istinto", "eh perchè se sei una persona equilibrata non ti può succedere".

Non so se sono riuscita a rendere l'idea.
Forse sono ancora troppo lì sul confine per riuscire a scrivere qualcosa che valga la pena di essere letto.
Mi sono rivoltata come un calzino in questi "quasi" due anni. Ma la gioia che ho provato quando ho realizzato che non ero più in ansia nell'approcciarmi a mio figlio è stato veramente una meraviglia inaspettata.
E altrettanto inaspettato è stato quello che sono diventata. Non sono più quella di prima.

Scusate questo pot delirante, se non siete arrivati fin qui capisco. Ma avevo bisogno di parlarne.
Oggi una collega è venuta da me con una notizia, l'ennesimo caso di donna che uccide sua figlia.
Probabilmente lei è venuta da me pensando che mi sarei scandalizata o schifata. Che avrei capito.
Sapete no le frasi di rito "ma certe persone sono sbandate" "certe persone i figli non li dovrebbero fare" e così via.
Ecco, a me è salito il sangue alla testa.
E il pensiero è andato subito a quella donna che per la pubblica morale è il carnfice.
E avrei voluto dire a voce alta di stare attenti a chi si crocifigge.
Non è che scriva cose allegre eh ultimamente... mi dispiace...

Ieri, oggi e domani

2011-06-20T23:04:00.001+02:00

E sta passando anche questo 20 giugno.
Nina non poteva scegliere giorno migliore per postare la vignetta. Tutto il calore che ho sentito qui e da lei mi ha scosso dalla nostalgia che mi prende in giornate come questa. Avevo anche pensato di non scrivere niente, ma in fondo avevo voglia di lasciare due righe per ricordare a me stessa che la si può prendere anche diversamente.
Ho scomodato un pezzo da 90 per il titolo, ma era quello che meglio esprimeva le mie riflessioni di oggi. Non vorrei scrivere qualcosa di triste. Non sono triste in effetti, ma quando si parla di qualcuno che non c'è più inevitabilmente la nostalgia trasporta tutto su un piano diverso.
Sono piena di pensieri e a corto di parole. E allora aspetto che l'ora sia tarda, quasi a farlo di nascosto...
Oggi avresti compiuto gli anni papà.

"Ieri" è l'anno scorso. Un 20 giugno nero dentro e fuori, con l'acqua che veniva giù a catinelle, il primo senza che tu fossi lì fisicamente. "Oggi" è adesso, ora. La visita di sabato al cimitero. Di che dice "ciao gnonno". Il mio passato e il mio futuro. "Domani" non so cosa avverrà o dove sarò. Ma sicuramente sarà diverso, evoluto o involuto. In fondo è questo il bello del Domani.

E' incredibile come quando si perde una persona cara i rimpianti e i rimorsi che credi superbamente di avere evitato per tutta la tua vita ti cadano addosso come secchiate d'acqua.
Forse è la parte peggiore, quello che inevitabilmente ti fa dire "e se avessi fatto o detto" oppure "e se non fosse successo ora sarebbe stato..." Tutta questa zavorra che mi ha fatto rimanere infuriata per troppo tempo.
Oggi vorrei ricordarti con allegria. Che tanto non siamo a corto di anniversari in quest'estate... ci sarà tempo il mese prossimo. Che tanto per il dolore c'è sempre tempo.

Voglio ricordarti a tavola con il bicchiere di vinello che dici il solito "Bevo per dimenticare, chiedimi cosa" "Cosa?" "Non mi ricordo più!"
Oppure come mi hai preso in giro per anni con la spiegazione di via Trento/Trieste. "Papà perchè ci sono 2 frecce sotto il nome di quella via?" "Eh perchè è via Trento di là e via Trieste dall'altra parte"
Chiaro no, io ci ho creduto fino all'adolescenza più o meno...
O quando raccontavi di come avevi conosciuto la mamma "la via era stretta, io correvo giù per le scale, la sua porta era aperta... mi sono infilato dentro e la porta si è chiusa!" E lei si arrabbiava, sempre!
Voglio ricordare le domenica mattina in cortile, con la porta del garage aperta e tu dentro a ciappinare con la radio accesa.
Le gite in canoa nel canale... o in Po, perchè a noi i gorghi ci fanno un baffo...
Tu che racconti della Sardegna. Non sei più riuscito a tornarci.
Avrei voluto che tu e Di vi foste almeno scambiati uno sguardo, ma è inutile continuare con questa cantilena.
Ti ho sentito che hai imprecato a mezza bocca eh. Basta, sto bene... Auguri...

Le sorprese non sono mai troppe

2011-06-20T14:51:00.001+02:00

Ecco, io non sono brava come Nina con le parole (ah comunque stamperò la tua "presentazione" e la attacco qua di fianco alla scrivania, come iniezione di autostima quotidiana) però due cose prima di rimandarvi a vedere la cosa vera e propria da lei ve le volevo dire.

Come sapete dalla mia matita linguacciuta non è che la stessi usando molto ultimamente.
Poi il blog, i gatti timidi timidi che sono apparsi. L'angolino con Goldberry, che spero continuerà ad arricchirsi di storie.

Poi però è arrivata la proposta indecente (come l'ha chiamata lei) di Nina.
Ecchevidevodì... a me è piaciuta subito!
Me la sono fatta un pochino sotto, perchè il fumetto non è esattamente il mio genere!
Nina è stata paziente e tra bozze e mail siamo riuscite a tirar fuori quello che vedrete.
Allora approfitto di questo spazio per ringraziarla, perchè mi sono divertita, ed è stato un modo piacevole per conoscerci meglio. Il suo entusiasmo è trascinante, ma questo lo sapete già ^_^

La sfida è stata animare i miei personaggi imbalsamati e persi nel loro mondo.

Spero di esserci riuscita e che l'idea di Nina vi piaccia come è piaciuta subito a me!

Ovviamente il frutto di tutto questo giro di parole lo vedete QUI ^_^

OggiAmo

2011-06-18T09:33:00.002+02:00

Let the sunshine in..

OggiAmo ispirato dal bellisimo post di Nina

Il titolo verrà

2011-06-17T14:32:00.000+02:00

Sono sola. Questo è il momento della settimana più bello.
Il venerdì a pranzo qui c'è un fuggi fuggi generale.
C'è chi se ne va a mangiare al barettino a piedi, chi se ne va a fare un salto all'osteria qui vicino...
Chi fa un salto un po' più lungo e lo si rivede lunedì mattina.
Questi momenti per me sono fantastici.
Io rimango sempre dentro, ormai vi ho fatto le pallette quadre a forza di lamentarmene.
Non che in questo momento ci sia molto da fare, ma sai... quel sensetto di colpa latente non ce lo vogliamo mettere?
Eh si perché vado via alle 16 io, e poi se Di si ammala e devo stare a casa?
No va che accumulo un po' di ore extra e sistemo qualche ciappino, faccio l'archivio dei lavori.
Anzi metto anche un po' in ordine, che sembra che mi facciano andare una settimana in ferie.
A giugno. Una roba mai vista.

Comunque, dicevo, a parte dar sfoggio di tutta la mia sottomissione lavorativa (lo so, lo so, non fare così, testa alta... ma sono precariamente precaria e allora me la faccio sotto) ne approfitto per pensare un po'.
Si ancora. Penso. Penso sempre. Non se ne può più di tutto questo pensare.

Si vede che ci sto girando intorno?
No perché io sento la mia testa che fischietta e che cerca di prendere tempo.

Non so perché ho tutto questo immotivato pudore.
E' da un po' che ci giro intorno.
Penso a che madre sono. E non mi so dare risposta.
Ci sono volte che mi arrabbio per cose futili. E se analizzo quei momenti mi rendo conto che egoisticamente mi sono infuriata perché ho paura.
Paura che gli succeda qualcosa.
Non lo faccio vedere, ma mi irrigidisco, lo sento.
E succede se il gioco si fa pericoloso, oppure quando ha la febbre, se rischia di strozzarsi per un boccone troppo grosso.
Che figura... mi vergogno come un cane a scrivere queste cose da madre ansiogena.

Ma questa sensazione me la porto dietro da quando ho fatto la prima ecografia.
Mi si è attaccata sulle spalle questa scimmia e non va via. Sarà questa perenne sensazione di essere stata miracolata che mi fa venire paura che un giorno qualcuno venga riprenderselo.
Spero non me ne vogliano le mie amiche cacciatrici per questo post. Non vorrei offendere nessuno con queste paranoie.

Se ci si pensa bene è egoismo bell'e buono. Ho paura di soffrire, ho paura di perderlo. Anche quando è nato, a parte la depressione, cercavo di stare distaccata, perché "e se poi...".
Sono fatta storta eh!

Per fortuna lui cresce nonostante me e in questi giorni ha iniziato a dormire in un letto senza sbarre, a fare la pipì di qua e di là (ma non dentro!) al vasino e poi a guardarmi e a dire "quaqua!" (acqua).

Già da come sono partita con il titolo si capiva che ne sarebbe venuto fuori un post un po' sconclusionato. Chiedo scusa. Avevo bisogno di scrivere questa cosa.

Buon fine settimana.

Piccolo Spazio... pubblicità

2011-06-16T14:34:00.000+02:00

Allora, tutto è partito per gioco.
Ma siamo pronte prima del previsto.
Tra un commento, una mail e un filino d'ansia... eccoci qui.

Le sue storie mi sono piaciute subito, e mi è venuta voglia di illustrarvele a mio modo.
Rimango incantata da come riesce a descrivere come favola la vita quotidiana.

Oggi trovate le fatiche della matita qui.

Goldberry e io ci auguriamo che un minimo vi piaccia :-)

p.s. Ho anche un'altra bellissima fatica pronta... ma quella la pubblicherà un'amica ;-D

Confessioni di una matita che credeva di essere andata in pensione

2011-06-15T23:43:00.002+02:00

Non dico che ero caduta in depressione, perchè le matite, si sa, sono allegre e ottimiste di natura, però tutti quegli anni passati dentro quell'astuccio puzzolente avrebbero segnato chiunque.
Anche una come me.
E la gomma che russa, il pennarello che ti mette un gomito in faccia.
Il temperino che canta ma è stonato come una campana. E vogliamo parlare dei pastelli a cera, viscidi e untuosi che non sono altro.
Insomma, ormai mi ero rassegnata, ero stata dimenticata.

Mi ricordo quando ci siamo conosciute per la prima volta, seriamente.
Tutti quei pomeriggi passati in cortile insieme. In quei giorni creavo scarabocchi e poi venivo innodata di acquarello, come le aveva insegnato il padre.
Ma io da sotto il colore sbucavo eh.
Ooh se sbucavo!

E poi più avanti, tutte quelle pagine piene di fumetti, i putacioz come lichiamava suo padre. Quanti blocchi pieni di storie! Ero proprio fiera delle mie fatiche.

Poi la scelta... linguistico, no istituto d'arte.... linguistico, linguistico... oh no oddio vuoi vedere che... e... no ecco meno male.
E tutti a dire "e ma che spreco" Ma i fatti vostri mai?

Insomma. Anni intensi. Da diva. La matita delle matite.

Poi, a parte la capatina.. aspetta dov'è che si era andata a cacciare? Ah si, dicevo a parte la capatina a Matematica (poveraccia, le idee chiare non le ha avute mai eh) io e lei sempre insieme... l'accademia con tutte quelle donnine nude e poi i tempi delle mostre.
C'è da dire che dovevo aspettarmelo perchè sta storia dell'esposizioni le prendeva parecchio male.
Già.
E infatti, molto più comodo stare dietro a un computer a progettare scatole.
Lì c'è poco da mettersi in gioco.
Così ero finita nell'astuccio, chiuso dentro un sacchetto di plastica.
Poi qualche mese fa...
Ziiiipppp Oh ma cos'è luce questa? Si, aria, luce!

Adesso mi sto sgranchendo un po' le gambe.
Avrei bisogno anche di una doccia visto gli strati di polvere.
Ma non chiediamo troppo alla fortuna...

Se lo ami legalo

2011-06-14T22:56:00.002+02:00

Subito ho pensato che non ne avrei scritto. Che avrei partecipato con banner e adesivi, ma che non era necessario anche scriverne. Poi andando a prendere il cicciotto all'asilo ho visto un nonno che si metteva la nipotina sulle ginocchia e faceva cenno alla nonna di ripartire.
Forse non è così scontato allora.
E poi.. si, due sabati fa in autostrada, una mamma con un bambino dell'età del ciccotto in braccio... sul sedile anteriore.

A che serve tenerlo lontano dai fornelli, non farlo giocare con cose appuntite e pericolose, mettere i cancelletti alle scale, i paracolpi ai lettini se poi lo infili in auto così?

E allora mi sono detta che magari due righe sarebbero servite eccome, che non se ne parla mai abbastanza.
Anche se so che chi passa di qui non ne ha bisogno, chissà magari un nonno in cerca di una ricetta... vuoi mai con il titolo che mi ritrovo...

E allora tu, si TU che sei qui per caso e stai pensando a che fare per cena... quando esci per andare a prendere il tuo bimbo... LEGALO!

Questo post partecipa alla campagna "Se lo ami legalo" organizzata da Genitori Crescono, farmaciaserragenova.it, veremamme.it e mammafelice.it